是否萧瑟的清秋,总让人感觉心膜的脆弱;在这样寂寞的季节里,小小的带点温暖的东西,就能让我感动,就象这样一条短信----

 

 

寥寥数语,却激起我无限暖意.谢谢创造这条短信的人

咳,郁闷.刚刚写好了大篇幅的日志,结果电脑死机.费掉了!

msn空间的这点,超不好.浪费我的感情和文字.呜呜

 

不想重写了,觉得没有感觉,重新再来,都是生硬硬的.就随便写写吧.

为什么我要坚持写这个blog呢.是因为今天是个特殊的日子

 

什么特殊的日子呢?

 

是因为我二十三年来,第一次做了一件以前从来不会做的事

 

什么事呢?

 

算命的事

 

什么内容呢?

 

天机不可泄露

 

有何感想呢?

 

感想一大堆,刚才写了下来,不料被电脑吞掉.

 

还说么?

 

算了,自己明白就成了.

 

那就这样吧?

 

嗯,睡了.又是一个人的宿舍,照顾好自己,我得.

 

晚安吧?

 

嗯,晚安!

哪怕只是一个块小小的空间,我也想,有块专属我的地方.不一定需要两个人,即使我仍然单身,我也想要一个属于自己的家.

 

我的家一定要间漂亮的厨房,可以让我烹调属于自己的酸甜苦辣,想减肥了还可以捣鼓蔬菜色拉;想开胃了,就自己烧爱吃的玉米,红豆,辣椒,鸡肉,鱼肉,豆腐;想慰劳自己了,再亲手慢慢细熬我最爱喝的南瓜粥;我有我自己的味道,甚至连妈妈都烧不出的味道.

哪怕我做的没人分享,也胜过每天在食堂里的那点可怜的饭菜,仿佛那是师傅给的恩赐一样,我受够了!

 

今天去了文杰和男朋友的家,又下了次厨.我看见满满一盘的菜肴,忽然有些感动,真的是吃食堂吃怕了吧.忽然觉得眼前这么丰盛的菜是那么难得.嗯,感动~

 

然后,我的家.一定要有大大的衣柜.可以让我把所有的衣服挂起来,我讨厌整理我的衣服,我是懒惰的.我讨厌整齐地叠起来,我喜欢挂起来.所以,我也厌倦了宿舍狭小的衣柜.每次换季我都要大动干戈.我也受够了.

 

我的家,最好有个落地窗 大大的窗帘丢搭在地上.最好在有暖阳的日子睁开眼,然后我可以享受阳光的抚慰,焕发一天的好心情.

我的家,当然要有阳台,可以养些花草,当然不能少了我最爱的仙人掌.然后动不动摆弄下.

 

现在真正的我的家,是唯一的家乡的家,父母的家.虽然刚刚搬进了新房.但现在回家忽然感觉陌生了些.也许我想多了.我的房子大了,但没有我的气息.衣服是我过时的淘汰的,小时候的扔家的.书桌上是旧的教科书或者一些杂书;电脑上只有我些许照片;我觉得象短暂的逗留一阵的客栈一样,没有属于我的真正空间.而爸妈的房间,床头仍然是他们结婚照,到哪都伴随着他们,到哪都有幸福的气息.而我的气息竟这样微细~

 

今天回来的路上,望着车窗外的夜上海,望着高楼里的万家灯火;忽然觉得眼睛有点模糊,我漂泊在这里,却没有自己的家;我回去的只是宿舍,一个简单的栖身之所,而我的心就像悬在这美丽的夜空上的星星,那么微弱地争取着自己的光芒;何处将是自己划过的终点,我不知道..........

 

读书为了工作,工作为了挣钱,挣钱为了生活,生活没人配合.我的生活,有时压抑,有时激扬,自己玩着自己,把握着前进的方向.忽然觉得自己命好苦.

 

不管怎样,再熬一年多.我就离开了校园.也许到那时,我会找到一个我想要的家.读书读够了.想过生活了.

因为坚持锻炼身体,故自我思量着应该不会轻易得病了吧~

可是,感冒了.....三天了,还没见好.我以为我能抗得过去,但终究没逃过这拨流感啊.

 

还好,只是鼻子难受,头疼.嗓子不至于变声,不影响工作,就是头疼得难受.开始吃储备药物,不能撑了!

 

今天睡觉睡到自然醒,只是醒得有点早.7点就睁开了眼,发现天阴沉沉的.打开手机,看了时间,松了口气,时间还早嘛.有点不甘心从温暖的被窝爬出来,就索性继续睡!

然后做了梦,梦见坐火车,迟到!没赶上车...

然后梦到老爸,和一个我不愿意梦到的人.呵呵.乱七八糟的东西,没有什么细节了.

 

再睁开眼,已经九点了.立即起床.

今天准备邋遢地过一天---头发懒得梳理就碗起个小疙瘩,穿着运动服穿梭校园,因为感冒已经食之无味,喝了一大碗粥;洗了好多衣服,下午还要整理衣柜,鞋子和书桌;当然少不了备课....

只是觉得心里好闲.看看窗外舒服的阳光,我觉得好温暖.晒着阳光,读读杂志,听着范范的歌,觉得好轻松惬意~

 

他们说,单身生活一定要充实,懂得享受工作,享受生活的女人,才是真正的爱自己,那么爱好自己的,才能更好的爱别人.

恋爱的数学式--七分爱别人,三分爱自己.

呵呵.我现在一定要保重自己,加油.

写写日志,是为了舒缓现在的心情

 

我的周末到了,稍微可以停下来想想自己的事儿.最近总觉得时间飞快,赛不过时间,时间总是在我的慨叹中消释....我拼命地想逃离周围的环境,这种生活着实让我厌倦,虽然我有时候乐在其中,但心中那份"出走"的想法却从未消停过,我想做很多事情,我怕浪费我的宝贵的青春时光,但这样的进取,积极的同时也会带来消极的情绪,我想逃,而逃不出去--矛盾!

 

现在挂在口头上最常说的句话,恐怕就是"现代社会越来越浮躁了",大家都在忙.尤其在上海这样的城市!我终于明白为什么这样的城市可以发达,都是城市里的人拼命工作换取过来的,从而推至美国这样更发达的社会,难怪美国人的硬汉形象那么突出了.比如,我认识的Jeremy,他就是典型的工作狂.上海昆山两头跑,完全没有周末.我不明白,我真的不明白!

而我呢,今天才能喘口气,而心头却从来没轻松过.我只是喘口气罢了.我的脑子盘旋着各种想法,我下一秒做什么,明天做什么,周末做什么,现在空了,我是否该去下资料室,刚闲下来,要不去共青场跑跑步;周末到了,是不是该找下朋友聊聊天,轻松一下?........

慧慧拜托我买的专业书,我还没有帮她找;刚送走一个直升来的师妹,另一个师妹又发来消息让我打听;玮玮哥,重感冒,不知道好了没有,我是否该看下他呢;我也好想去看看静子姐的新家,顺便给她做顿饭,尝尝北方手艺........

每天的工作,马不停蹄,这几天一到资料室看书,就想睡,哪怕看的是时尚杂志;一边完成导师的作业,一边还要思考自己的论文;本想30分钟搞定学生的成绩报告,但每次都要花2个小时......

 

一切的一切,我都在怀疑,我的效率!我觉得我似乎不会说"不",不会对别人说"不",也很难给"自己"说"不".

习惯这样的想法--能帮别人就帮别人,结果增添了自己的责任.

习惯认真全心全意做事,结果耗去了时间和精力.自己不容许对不起自己,更不容许对不起别人,我觉得我活着好累,但我改不了!

想起越狱里的台词,我是在享受这样累的过程吗?也许吧,我也不知道

 

最近真是越来越麻木了.优秀奖学金没拿上,没感觉;电子词典不翼而飞也没感觉,右耳上那个我最爱的小心形耳丁竟也离开了我,那么久了,但也没怎么心疼.........

是我来不及心疼吧?我不知道.真觉得自己的心好麻木了.

 

还好,运动已经坚持下来,从新学期开始,一两个月了.我觉得我已经真正开始享受了这样的过程,而非以前的为了身材等等的原因.每次跑步的时候,我都在想,其实只要坚持,就不会输掉的!什么不是呢?学业,爱情,都是!

每次走过"上海国际马拉松"报名宣传调幅的时候,我都在挣扎,要不要?要不要?时间可以,地点可以,关键我要不要呢?已经领来了表,我觉得我Probaby会弄个半程吧.我想象着自己是阿甘奔跑的样子,我觉得挺爽.我很享受这种想象.

 

秋游已经安排到位,报了水源上的一个团.就当散散心,出走一下.

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我觉得自己真的是个矛盾的人,情绪化已不是一天两天的事,这一秒高兴,下一秒可能悲伤,但呈现我表面上的当然只有乐观,只有我自己,才体会得到这种微妙的感受,我觉得很折磨我.就像今天的文字一样,是那样的意识流~

 

我一直在寻找我的世外桃源,我的世外桃源究竟在哪儿呢?

上帝如果可怜我,就赐给我好运吧,或者送来拯救我的天使!please

 

 

 

 

终于到了周末,最爱星期五!习惯打开自己的空间,眼前一亮,msn空间终于革新啦,公告板就像facebook一样,更增强了与网友的互动,大大刺激了我的写作欲望呦.....

 

今天我想说说我早就想"歌颂"的秋天了!

以前,我一年四季都爱,没有什么特别的偏向--

我爱春,春天总能给我增添无限生机,注入新鲜活力,万物复苏,也大大唤醒我内心的希翼, 我也本是爱跑爱玩儿的,一到春天心就痒痒,非得跑出去饱偿春光,才肯罢休;

我也不讨厌夏,缤纷的色彩,漂亮的女孩,灿烂的阳光都是夏天的赐予,夏天就像一位奔放的性感的姑娘,热辣辣的感觉;

更喜欢秋,特别喜欢踩在落叶上的感觉,然后幻想自己是童话里的公主,穿着舒服的衣装,感受秋高气爽;

冬天,也喜欢,尤其下雪的时候,喜欢穿着厚厚的羽绒服嚼冰糖葫芦,喜欢把小手插进爸爸毛衣里取暖,喜欢一家人围在一起聊天,喜欢和弟弟一起堆雪人,喜欢一起研究房檐的冰琉璃....

----是啊,以前四季与我无关,任何季节只有一个颜色,任何季节都是同样的温暖!

而长大了,人啊,就变复杂了.慢慢远离了家庭,慢慢没有人可以给我陪我春游,帮我纳凉,共观秋雁,给我取暖.

四季也越来越不分明,稀里糊涂没有了个性,春稍纵即逝,夏燥热不安,秋特别短暂,冬没有雪天,好像没有什么秋雁,也再也看不到冰琉璃了.

 

所以吧,我特别想请秋姑娘留下来.这是上海最舒服的季节,多多驻足,给世界先染上黄绿色嘛~

 

打开我的衣柜,恐怕我最爱的就是春秋的衣装,可以搭上心爱的配饰,可以精心设计层次穿法;可以套上漂漂的毛衣,可以蹬上酷酷的靴子;可以化妆而不担心花妆,可以穿短裙而不怕晒伤......

这样扮靓的季节,爱上她还需要理由吗?

不过我想也许秋正符合我现在的心境吧,带一点点的感伤,又不失浪漫和诗意,感性中透着理性,冷静而又阴柔.

既然我的心无法回春,不过,我也拒绝进入寒冬,就这样带点萧瑟的温暖,也不失为一种美吧....

 

心又痒痒了.嗯,秋游计划中....仅以此方式留住秋天吧!

 

台风又再次光临上海,暴风骤雨,间歇不断.

长假就是这样落下了帷幕,一晃眼八九天的休闲时间,就这样过去了.......

时间不会停留,而留住时间的唯一方法就是纪念,于是,情不自禁写下这篇日志

 

十月总是多情的时间,中秋和国庆总是接踵而至的,让人繁忙之余温习下亲情,也趁国庆出去走走,朋友聚聚,举国同庆,同乐.

喜欢节日,又害怕节日,特别是一个人的时候......

 

不过,今年好过多了,过了一个温馨的中秋和舒缓的国庆.

 

三号之前,无聊空虚,因为感情的原因,添了一些愁心烦绪,晚上失眠稍许.....

三号跟一个朋友见面,度过了快乐的一天

四号父母到了,带他们吃了西餐,逛了商场,一家人快乐购物....

五号晚上父母走了,心头又添了一份沉重,要上进,努力,还有许多要做的事...

六号去奉贤看海,第一次真正一个人体会了看海的心情,心也豁然开朗了不少...

七号睡懒觉,恢复精神,晚上学习,准备投入新一轮的学习和工作状态...

这不,自习回来上网就收到了领导的邮件啦,咳!

 

一般我不喜欢下雨的天气,可今天回来忽然觉得好爽,唱着歌,心灵又回到了起点,重新出发,跟弯路说拜拜!

 

 

 

 

 

我忽然不知道用什么样的题目书写昨日的心情.或许心情就是那么某时某秒的片断.不过,一些感触仍停留在心间,无法言语的感觉只能化作键盘的敲击,蓦然发现,自己虽然不怎么小资,却无法拒绝抒发"情怀"......

 

 

去看海的打算早就萌发,而2号那天无奈天气热辣,走到校门口我就已经汗流满面,抬头望下碧空白云,却抵不过太阳的热烈,不禁一阵头晕眼花,心想当天去绝对凶多吉少啊,于是打道回府,不禁喟叹,鲜有本姑娘打退堂鼓的时候啊,不过后来的事实证明,适时的放弃,海阔天空哪!

 

这不,昨日查了详细的气象预报,多云转阴,可能有雨.正好已告别父母,继续执行原计划吧

果然,天公好作美,虽然刚倒的时候有点热,但不久太阳就温柔多了,时不时躲在云彩后面,就是我要的舒适的多云天气!

而且,下午3点多左右,还飘起一阵紧紧的小雨,打在远处原本干干的沙滩上,沙子也立刻变得柔软细腻,踩在上面特别舒服,像一只厚厚的温柔的手抚摸着脚丫,我喜欢这种感觉....呵呵

 

虽然阳光不是太明媚,照的海面没有所谓的"碧蓝",但本是人工海,当然不比海南青岛大连的海水啦.不过我看到的是碧绿,虽然也不比家乡云台山子房湖的碧绿,更不比传说中的九寨的碧绿,但我已经心满意足啦,这种淡淡的绿,也是我喜欢的颜色,看在眼里,像清纯的淑女,没有那么幼稚,也没有那么世俗的淑女的感觉.4点左右,太阳忽然洒下金光,迎着光望去,粼粼的海面,还有远处小海风吹起的浪里白条,真像一道清澈的虹,没有繁芜的颜色,像人心间的一片冰洁,引起我的无限憧憬,不禁对着这片白波微笑...

 

海风,无论什么样的天气,他都不会停歇,昨天的海风,伴着乐园里的优美歌曲,浅吟低唱,哪怕最后雨水来临,海风也没有愠怒狂啸.在我的耳朵,听起来就是温柔的耳语,虽然心中有烦恼,但当海风撩起我的发丝时,我忽然想到我慈爱的父母,假期我们短暂的相聚和别离,让我感到质朴的平凡之爱,妈妈还说相信吧,女儿,好人自有好报.昨天,我就在海风中想到了你们,谢谢爸妈赐给女儿的幸福.就像眼前的海一样,那样的胸怀,永远是我停靠的彼岸.

  

其实这次是我第一次真正意义的单身旅行,虽然路途不远,但也付出了绝大的勇气,去玩,特别是一个人的时候,是需要一鼓作气的冲动,昨天早上,在我睁开眼的那一刹那,我就下定了决心--出发!

前天晚上睡的还行,就按原计划行事了.

 

反正一个人,自由.我就不紧不慢地起床,梳理,打扮,精选了一身感觉还行的沙滩装,带上准备好的物品,我就带着淡然的心情出发了....

 

九点半上了地铁,到达莘庄,坐上了专线.

虽然这种公交破,旧,空气又不好,可是淡然的心情可以弱化一切也不愉快的因素.人在旅途,四海之内皆兄弟姐妹嘛.没什么大不了滴..

 

十二点我算真正到了目的地--碧海金沙

先到观海台上眺目远望,给了我一点小小的惊喜.毕竟第一次看海,虽然跟想象的差远了,但是,看到沙滩/海水/帐篷/沙滩摩托车/烧烤园/装露肤装的人儿...一副海的图画便浮现在我眼前.我立即买了门票.走了进去

 

下午离开之际,特意寻找了下景区纪念品小店,无奈碧海金沙附近没有.心想海湾旅游区应该有.果然在海湾那个"破地方"看到了集中的商铺,我眼前一亮,买了漂亮的贝壳风铃,心想就要事成,嘿嘿,不错!

                              

没有什么能比得上一个人的落寞更显得孤单,还好这次有了思想准备,准备承受一切的视觉打击和心理打击,呵呵.

反正本来都是自娱自乐,这样静静地跟自己玩,我到底看看,我的潜力还有多大.

 

我偷拍着许多我认为有意思的人和事,看到一家人的亲子游,我感到温馨和欣慰;看到恋人的浪漫游,我感到感动和羡慕;看到朋友们的结伴游,我感到青春和激情;还有那和我一样的单人游,我感到从容和安慰.....呵呵,世间的人千万种,世间的情千万种,但种种幸福的本质都是一样的.

 

不过,人生何处不相逢么,我正巧遇到了一个和我一样来玩的姐姐,她非常热心,而且很富激情和浪漫情怀,帮我拍了很多不错的照片.我们后来结伴游.感觉开心多了.

人人都是孤单的,和没有人是孤单的.就看你怎么想的了.....

 

后来,我们静静地聊了不少,相机竟然也拍到了没电.乘着晚风,我们一起踏上了归程.在这里,感谢这位投缘的姐姐!

           

 

 

如果不报什么希望,生活说不定给你些惊喜;

 

愈想抓住的东西,可能越会失去;

 

手中的沙砾,可能是幸福的羁绊,而宽阔的大海,却仍然在亲抚着沙滩,那耳边的海风,是不是在告诉人儿,爱就应该像大海一样,深沉而宽容,大爱无言!

 

 

太累了.明天写游记,呵呵.

十一啦,在祖国的生日这一天,我以睡大觉的形式纪念节日,呵呵.

 

十一计划之一就是补觉,烦的时候无聊的时候选择睡觉,真的不错

 

五点时分,要不是短信叫,我还继续美梦呢.虽然稀里糊涂不是什么好的内容,但是好像梦到自己接受到一条诡异,会动的短信,正研究着呢,手机倒真响了,于是伸下胳膊腿,还是爬了起来.

 

我还有一天的自由时间,等父母来了,好好陪他们

 

如果没什么意外,明天去看海.上海的碧海金沙,做好了一切准备了.包括玩得不爽的思想准备^-^

虽然一个人不够浪漫,但尝试下一个人的旅行或许有意外的心情收获.

 

我只知道,我要心灵出发,呵呵.