Perfil de 赛男Sanny ShowFotosBlogListasMás  |  Herramientas Ayuda |
|
30 junio 乱谈周末不像周末，生活不像生活
炎热，西瓜，小阳伞，高跟鞋，超市，玉米棒，成了我今天生活的关键词。
阿姨说周日前一定搬好宿舍。这应该是我最后一晚在227吧
可灵和Jane都去了浦东中芯国际学校住了，有空调的房子，多好。
311里，只剩下可灵那一堆乱七八糟的东西，我懒得搬，东西太多，我最讨厌搬家！
耳垂下面的脸部不知为何过敏了。痒得难受。又不能挠！抓狂了
吃了一个半西瓜，又发挥了吃西瓜的内功。
今天给SEAN上了最后一节课，他快要回澳洲了。不过女朋友要先赶到中国来，看到他的作文里，这样的文字——坐在外滩最好的饭店里，向女朋友求婚。我一愣一愣地。这同样都是22的人，差别咂这么大哩？？？？so 浪漫了吧！
华师大的美女就是多，多得可以视而不见，可是今天还是有一个身材暴好的美女让我不能视而不见，不得不看！
168的个头还穿足足8厘米的高跟鞋，让我们这样的矮个子怎么办啊？
不过，杨柳腰，竹竿腿，(为防止太引人遐想，我在此不发挥我的文字功底去描写美女啦)，反正后s曲线那真叫养眼。这样的美女我第一次在华师见到。
这不，走过一批男生前面，又刮起更炫的风！两个男生指手点点，频频点头，情不自禁：“哇噻，前面那个女的，身材太棒了！”
然后一高大帅哥，拿起大大的照相手机，照下美女背影。然后一阵狂笑！
我三步并作两部，赶快走到美女屁股后，权当保护华师美女肖像权！哈哈
午间就这样邂逅一背影美女！
哦，对了，昨晚的梦里竟梦到刘德华拍戏走火入魔，真的开枪自杀了！一时，娱乐圈，社会各界风波骤起。我哭得那叫一个凶啊。
然后，开始大肆回顾刘德华生平和演艺经历。我看到他年轻的时候，哭得更凶啦！而且这一切不是在电视上发生的，而是就在我身边。
也就是说，刘德华是我圈子里的人。咳，我做的什么破梦。
而且，分析心理死因后，刘德华的死竟然和我的室友之一的美女某某，有神秘关系！TMD,折磨死我了！
虽然是个破梦，但通过这个梦我发现，娱乐圈我最爱的还是刘德华Andy!!!!!!（哭得稀力哗啦的
 ）晚上就去逛超市，光顾吃西瓜不想吃饭，就买了个玉米棒，但非常难吃。路过前门热闹的小摊，情不自禁试了个高跟鞋，可惜太多人买，偶不喜欢和别人重样，虽然超便宜又好看时髦，但还是放弃了。
逛了老久，最终还是拎了我最喜欢吃的恰恰瓜子，我发现我对好些零食失去了欲望！
回来继续看《绝望主妇》，咳，继续绝望……
算了，不和电脑乱谈了，还有活儿呢！ 29 junio 男男女女今天在《品味》的时尚杂志上，看到一个关于所谓“成功”“精品男”的专访。
挑选三四个年轻有为的青年男士，个个帅气潇洒、事业有成、不是经理就是CEO，住着别墅、开着宝马。反正，是人们眼中的待嫁“王老五”。
采访的东西，乱七八糟，就是时尚东东啦。但有一个倒引起我的兴趣。说，二十岁喜欢的女性什么类型，而现在呢？（三四十岁）
几乎所有，回答：二十岁——漂亮。
后来的不一而同：漂亮、能干、聪明。
能干、独立
有头脑
我嗤之以鼻，道貌岸然的回答。
现在，男人和女人就是互相折磨——
男人喊：天下女人那么现实！
女人喊：天下好男人绝种了！
人人喊冤，尤其在这样的大城市，处处流荡着红男绿女，脸上明显写着寻觅爱情，可行色匆匆，寻寻觅觅，凄凄惨参戚戚。
女人对男人无疑期待过高：成熟、独立、能干、上进、体贴、细心……
可哪知，现在社会的分级，让越来越多的男人不像男人，因为，女人在向男人靠近，但对男人的预期值却丝毫未变。所以，男人面对失败时，可能表现得还没些女人坚强。反而出色的女人让更多的男人感到危机，感到挑战。于是，绅士少了，成熟男少了，多了计较的人，多了抱怨的人……
比如，今年上海的高考文理状元清一色女性。咳，阴盛阳衰可见一斑啦。（虽然考试并不能全面说明）
其中的原因不说也罢，老生常谈了。比如，女性的早熟等等。
另一方面，对男性而言，他们也感觉很痛苦，我理解！
如今不再是男人的天下，受到同性和异性的双面夹击，当然更累、更难。社会对男人的定位没变、传统女性的标准也没变，压力可想而知。同样！男人对女人的要求也没怎么变啊？
君不见，女强人、女博士、老女人、死三八这样的词汇常常放在成功女士的身上吗，的确有些女人成功了，气势非常强，失去了女人味，失去了可爱。可是，不管怎样，这都因为——社会和男人对女性的评价标准仍有一个低限，就是女人的温柔、漂亮等等。
所以啊，男人抱怨，现在的女人，太强啦，太现实啦！给不起房子、车子别想娶漂亮姑娘，哈哈。
是啊，强女人可能看不上你，漂亮女人又要有票子交换。怎么办？
所以，就有那么多的男人，永远抱着这样的观点：老子有钱以后，什么样的女人没有！是啊，有，绝对有。但总有某些女人，不会有。
但，总要和社会主旋律合拍啊？！是不是，现在不流行胸大无脑的MM啦，现在妓女都要过六级。偶只找个花瓶，不是显得太没品味了啦。
于是乎——女人不能光有外貌；女人要有头脑才行；满大街漂亮的女人多的是，可善良的、聪明的能有几个；没脑子的女人绝对不要；我更欣赏聪明、能干的……等等这样的言论不绝于耳。
好像，只有这么说，才显得我等独到的品味。其实，男人肯定先确定女人的是——漂亮。当然漂亮的标准因人而异，但的确绝对先是漂亮！！
我只是强调一个事实，我也承认这个事实（传统文化使然嘛）。
但我就是讨厌一些男人惺惺作态的口吻，觉得好假！嘿嘿
所以吗，做女人难，难就难在，社会对女人提出高要求了：要上得厅堂、下得厨房吧；工作学习上竞争平等了吧；男人不会礼让三分了吧！
我们女人总得要漂亮，不漂亮还不行，完全像男人就变态，非得有女人味，于是，这些词——知性、优雅、亲和而干练等等——应运而生。
美女不怕，美貌是女人最好的通行证。苦就苦在我们这样的平凡人啦。吼吼～
反正，偶不做东方不败，平平凡凡地不失女人味就行啦。
嘿嘿，仅做调侃之谈，以上言论不代表本BLOG观点。 28 junio first class紧张快节奏的赶着，这就是目前的生活，为了迎接今天的到来，我做了良久心理上、体力上、脑力上的准备。
还好，今天终于不用熬夜备课啦，这两天都是零点多，很头疼。
现在，我可开心啦，静静的一个人宿舍，动听的音乐，休闲的心情，嘿嘿。
当然，主要因为下午感觉还可以，first class of mine。班级学生的水平虽然有差距，但总体符合我预期的想象，性别均衡，人数不多。
虽然上讲台之前有点紧张，但站上去之后，紧张就慢慢化解了，变成了兴奋的因素。就像上台表演一样，嘿嘿！
记得一个师姐说过：不管多么有经验，每次上课，还是像打仗一样。
好老师上课就是打仗！
今天算打了个让自己满意的仗吧。顺便再说几点收获：
CIEE的学生果然美国派——活泼好问
东华大学的饭的确名不虚传——实惠漂亮
ok，继续努力吧～
27 junio 山重水复疑无路燥热的天气，让我久久无法入睡。背后的凉席被汗浸湿了一小片，辗转反侧，我开始搜索避暑胜地。
于是胡思乱想起来。
然后过了良久，隐隐入梦，中间还时不时惊醒，然后继续做梦。昨日盛夏的夜晚，就这样断断续续地度过了。
这让我决定开辟这样一个新栏目——我的梦。
因为我确实很爱做梦，不知怎么回事，每天都有吧。
梦也有部分规律，总是出现类似内容。
早在本科时候，宿舍姐妹就戏称我“梦神”，我的梦不仅是稀奇古怪，还有的充满了智慧呢，而我总能清晰描绘出完整的梦境，这让一夜梦醒无处觅的她们，大为佩服，只说我大脑神经太过发达。直怂恿我以后有可能出自传的话，一定要写自己擅长做梦，呵呵。自传这辈子不一定能出了，但写blog还是可能的，呵呵，所以，不管夜晚还是白日梦，有意思的就记录在此吧。
ok，开篇完毕。转入正题
6月26日晚，一天都吃了大餐，暑假高年级老师参加完备课会后，就到川菜馆海吃了一顿，这顿饭让我见识了女孩子的食量，果然牛！比我牛的人多了！
来到宿舍后，拉好网线，布置好小风扇，一切都安排就绪。
然后，坐了一个经典的梦。
我和朋友（谁？不知道）到了一个完全陌生的地方，路是狭窄但笔直的；两边连树都没有，只有新的楼房和个别店铺。
目的呢？就是骑车到一个有安全感的地方（具体地方忘记了，可能是家，可能是学校）。
和我一起的人，都是路痴。我本来也没方向感，但在梦里，我总充老大，我说，放心！我记性好，跟我走没错。因为是在回来的路上，所以，我要努力记住去时候的路标。
结果，不知我记忆出错，还是路变了。反正我迷路了。
这时，问路，没想到，问到一个黑店。
非要给我打针，其实是毒药。反正，我紧张死了，于是开始越狱的过程——夜晚逃脱！
出来，还是迷路，人生地不熟的地方，我转啊转，骑到路尽头，竟然没路了！好像是一片海。
我深深绝望，痛苦，伤心，反正是我找不到归去的路？我向我要露死街头了，呜呜
……………………
后来，不知道发生什么，当我醒来，发现我没迷路，没死，我觉得好幸福！
不算恶梦的恶梦吧。
25 junio 信仰如果非要填写信仰这一项，如没选择，我会空下来。如果有下拉选项，可能只有选择共产主义了。
因为，我不信基督、伊斯兰、佛教什么的。
可是，我倒认识了那么几个信教的人。
原来我的生活圈没有信教的，我不信，我的朋友也不信。
现在，我的同学，还有一个偶然认识的姐姐，一个信基督、一个信佛。
和她们的交谈，让我感知到，原来这个世界真的有那么些人，没有任何功利地选择信仰，那么虔诚，那么坚定。
于是，我总结出这么几条：
首先，凡是信教的，其背后都有一段坎坷的背景。一般都是曲折的家庭环境，让正常的人生路扭曲不堪，在小小的心灵上蒙上了挥之不去的阴影。于是，会有那么一段时间，信仰者面临着现实的压迫、精神的折磨，世俗的信念，一般的道理已经无法打动，无法拯救她们，这个时候，心灵必须有所归属，否则必定跨掉，无法继续下去。那么，宗教作为一种思想，向她们伸出了援助的手。在信仰者看来，恰似救命稻草一样，让她们看到了希望，从此心灵的天地又打开了另外一扇通往彼岸的窗户。她们开始皈依，开始信仰。
然后，一定会有奇迹。不管什么宗教，它都有自己的思想、宗旨。是冥冥之中的一种神秘力量，直达信仰者的内心，并通过她们看到的现实，让她们更加坚定不移，笃信终生。这种现实，在我们非教徒面前，就是奇迹！比如，不可救药的白血病患者的神奇康复，比如佛家高深预言的实现……
有了信仰，就像思想有了巨大的靠山。天不怕、地不怕，因为感情有了出口，郁闷压抑孤独等等不快乐的苦恼都会在这个出口排解出去，信仰的力量如此神奇，所以信仰者很团结，很终成，他们的心态非常平和，性格也是善良的。
好似，看惯了世俗纷争，看破了红尘纷扰，看厌了虚伪狡诈……在心灵的这片净土，什么都灰飞烟灭，只剩下神灵、教义、静谧、思考、顿悟……
所以，这些信仰者，往往步履稳健、眼神平和、语气缓慢、动作轻柔，好像，外界的杂念丝毫不会影响他的节奏，只因为心中有念！
在宗教问题上，我没有任何发言权。我没有慧根去领悟其中的玄机。
但从以上我的感悟而言，我认识到了精神力量的巨大。
人在绝望的时候，如果能诉诸信仰，而非产生邪念，那么宗教之于社会，善莫大焉。
但，为什么还有那么多与宗教无缘的我们呢？
我没到绝望，幸福的家庭，让我看到世界的和平与安康；
我没有憎恶，没有摧残，一切的一切，按部就班。烦恼，我可以搞定。
所以，目前，我还没有机会遇到赐给我玄机的宗教中人
我还没有机会进入这样一个拯救灵魂的天地
或许，有那么一天，当我受到我完全无法控制的打击时，我的生命中该有了信仰吧～因为我决不会选择放弃或邪念！
看着我认识的信仰者，那么愉快淡然地生活着，我很为她们开心。人生的境界，不就一个淡定吗？
或许我心智有限，对宗教的理解，现到此为止吧 24 junio 227记收拾好一切后，本该爬上床睡觉，但我犹豫了。我忽然没有了睡意
今天又是一个人的夜晚，看着除了我的家当外的空空宿舍，别有一番滋味涌上心头。我忽然很敏感，尤其在毕业生纷纷离校的日子里，我也即将离开了这个陪伴我一年的227，光阴似箭啊！一晃，又回到了夏天。又是一年，又过了一次生日，又大了一岁，又成长了一圈……
而知晓这一切的莫过于我的227，它亲眼见证了我所有的一面——
227，我曾经憎恨过的宿舍——在这里，我曾一个人睡过几个夜晚；在这里，我曾一夜未眠到天亮；在这里，我曾无助伤心地哭泣过；在这里，我曾彻底地绝望过；在这里，我体会到了孤独的滋味，体会到了无助的感觉，体会到了痛苦的心酸，体会到了冷漠的无奈。
至今还清楚地记得刚进来227的那一瞬间的感觉，且不谈，简陋的条件，我毕竟不是娇生惯养的，但在得知和两个物理系的姐姐住在一起后，我心里真的怅然若失，尤其是得知她们的生活学习习惯后，我的心可以说进入了冰山，进入了孤岛。因为这意味着，我要一个人吃饭，一个人上课，我渐渐被集体抛弃，我不知道怎么样能像其他同学一样，打成一片。我习惯了叫室友，姐姐。但其实，我并不能随时做妹妹。
就这样，我开始迁怒于华师大，憎恨后勤，这样对待新生，打击新生的归属感。
我也可怕地变了！变的不自信，变得悲观。这在从前的我，是绝对不可能的，但事实上，我确实如此，我开始胸闷，开始心跳加快，开始失眠，从偶尔变到常常，我的免疫力下降，大病小病不段，内分泌紊乱，皮肤变差，心情变差，恶性循环。一下子，我从乐观变得悲观，从自信变得自卑，似乎，我不再会大方地跟同学交往，觉得自己都在行列之外。觉得别人也不care me，于是变得越来越孤单。我，变得不是我了！
但，显然，没人知道，没人了解，因为我还在拼命忙，来麻痹自己。但，只有我自己清楚我内心的变化，可怕极了。
所以，我憎恨227，它是个可怕的宿舍，孤单的环境，无助的可怕的环境。是227，让我懂得了我真的不能没有朋友。
一个寒假后，在爸爸妈妈的关爱下，在亲戚朋友的关心下，我得救了，我不得不说这是个拯救，是爱把我拉了回来。尤其我的同学密友，我忽然在她们面前像个妹妹，安慰我说，没关系，只是正常的情绪化，不用给自己太多的名词，什么抑郁，强迫症的，别暗示自己。感谢葛磊、腾飞、娜子、慧慧、笑非，还有表姐。你们又让我看到我的优秀，我的努力，帮我找会了信心。哦，对了，还有我家旁的中医诊所，不管有用与否，帮助我了。
亲人朋友的爱，让我懂得，227只是一个磨练，既然我无法选择，我就只能适应，我的问题，只是在适应过程中的问题。与227无关！
所以，227，在我今天环视你的时候，我忽然有点心酸，我不该憎恨你。
虽然你把我第一年在上海的辛酸苦辣，统统买单。但，你同样包容了我的欢笑和喝彩。
感谢227给我的馈赠，就是我的两个姐姐。她们都是善良的人，优秀的人，虽然我们有不同，但她们做到了像姐姐一样对我的包容，虽然，我有时熬夜上网，打扰休息，有时不懂事，丢三落四，随手乱仍，但你们从没说过过头的话，虽然大家都有不开心的时候，但你们不会迁怒与我，我们也有卧谈，虽然不多，但可是那时我最开心的事哦。虽然有些心事我无法分享，但你们对我的关怀和照顾，我已心存感激了。
还清晰记得大静姐，慷慨送我自行车骑；还有静子姐，那么专注帮我装光驱；
你们现在投入到新的生活，大静姐去了深圳，和老公团圆；静子姐，也在理想的公司过着白骨精的生活。也许我帮不上你们什么忙，但，我会永远祝福你们～
反正，我又变回来了！自信、阳光、乐观、开朗的我，又回来了，我很高兴我能回来，虽然偶然也有烦恼，但我不再害怕了，孤单是暂时的，郁闷是自找的，把心打开，相信朋友，寻找爱，才会拥有友谊，才会拥有和谐。
不过，227，由于客观原因，我要离开你了。我在你这里，留下了我的印记，呵呵，我不会撕下我粘贴的东西。请保留我的纪念。
还有，227，你残酷地教训了我，其实更是锻炼了我的适应能力。我从没如此怀疑过自己的适应能力，但从你这里，得知我还有很大的余地需要发展，原来自我，可能分裂，原来自我，可以改变，天使or魔鬼，就在人的心念。
227，挥挥手预别你，希望下次你这里，是一个幸福的小家园，欢声笑语，可以听得见！ 23 junio 该死的天气今天好热，又闷又热
完全不同于北方的热
记得去年暑假去四川旅游时，算是头一次领教了南方闷热的天气，盆地的缘故，让成都整日罩在湿气下
今天，这种感觉又回来了
上午买了件衣服回来，真得要中暑啦，受不了了，抓狂。
我猜想，暑假会不会一直这么下去？我得吃苦喽～～～呜呼唉哉！
这篇blog就算是纪念我的上海第一闷热日吧。
ps:我实在想喝冰镇绿豆汤。
21 junio 明天的明天的明天的明天～～～～我不知道为什么想起这样的句子，好像，我过完了一天，就会想明天……
还好，现在终于可以稍微缓口气了。连续几天不动不玩不打扮，不颓废，不消停，吃的差，喝的差，呵呵，终于把三篇论文敲完啦。基本完工，只剩下具体细节了。虽然好多废话，但看到辛苦劳动的成果时，还是蛮佩服本姑娘滴，^_^
接下来，还有计算机考试，然后，英语考试，然后，分班监考，然后备课啦，上课啦。
决定了，明天不见导师了，就说要计算机考试。
对了，别忘记到资料室再作下补充。
然后，就享受下周末。
周日晚上一过，就可以彻底放松喽，呵呵
七月底再回家和一家人汇合，嘿嘿，顺便见见bo和娜子、张莹。
中间，反正一周不用连续工作，抽空小游一下，再等弟弟过来，可以跟他一起玩儿，嘿嘿
好了，不想了，睡觉。 排山倒海这几天的生活，用题目来形容，是再恰当不过的了。
好像，一日之间，所有的事情纷至沓来，一下子堆积在我的心头，生活没有了空隙，头脑也被填满。
写论文、考试、教课、辅导……再加上与此有关的一系列活动，备课会、查资料、理思路、应付考试、出考题、包括在电脑上敲字。
我不想承认自己是个懒惰的人，把事情拖到最后非作不可才做的那种懒惰的人，但我在自责，现在那么忙乱，就是我之前懒了。
别的不说，论文我可以早下手，谁说没有灵感，还不是没被逼出来，全被惰性压下了。比如，出考题，重在平时工夫，就应该及时抓住灵感，记下学生的特点，然后立即出题，最后总结出卷。然对自己有所要求了，就让自己满意才是，既然给学生承诺了，就应该真正能检测出来他们的水平，可我还是在托啊，每次告诉自己，还有明天，可是，明天还有明天的任务，于是，就这样拖着。
我不是过分苛责自己，只是在这样的深夜，我还在写论文，写得抓耳挠腮，写得头疼眼疼，被蚊子叮也不管，快要抓狂，只想呐喊，没空打电话，没空聊天，连blog都是作为调节来写，咳，顾影自怜啊，于是发此感慨，我为什么不能早一点？
罢了罢了，从今做起，以后早准备，早托生。 19 junio 亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔端午节，我第一个在南方的端午节，就在今天。
端午，在北方人的心中，份量并不重。南方会赛龙舟，北方没有这个习俗，就只吃吃粽子和糖糕，算是纪念屈原了。
我对于端午的记忆，多停留在小时候上学路上的情景。人民路，一个小路边滩。平日卖早餐，稀饭、包子什么的。但一到端午这天，定会炸好圆圆黄黄的糖糕，放在一个非常大的簸萁上。下面是一层厚厚的干净的白纸，金色的糖糕乖乖地躺在白纸上，虽然少许油渍，但还是能吊起孩子的胃口。每到这天的早晨，在我下早自习的路上，不忘买个尝尝。因为我妈肯定不会买。
因为爸妈忙，很少记得这种节日，所以，多是路边摊提醒了我这个小馋猫。
过去因为小，过节就是为了吃好喝好，现在长大了，懂得了每个节日的意义。
去年的端午，我写了篇自认为蛮大气的文章，评价了屈原一下，并将其和孔老夫子做了比较。
今年的端午，我脑子里没有了屈原大师的影子，也没有激情想起孔老夫子。
只是念起了这样一个诗句：亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔。
年年月月花相似，月月年年人不同啊。心境变了，想的东西也不一样了。
今天的端午再看这句名诗，觉得与我心有戚戚焉。
好像，从小到大，看电视都要分个好人坏人；
好像，从小到大，只在电视里，文章里知道什么是坏人；
对，身边的人，都是好人，能有几个坏人，我似乎从来没见过坏人。只知道有的人心眼小、心机重，顶多如此罢了。
耳濡目染，我理所当然地做着善良的人，也许不能帮助别人，但自问不会伤害别人，善良，没有道理！
可是，就像当年流亡江北、放逐江南的屈原一样，一心怀想美政，为楚国着想，全然没有顾及个人得失，在失去楚怀王的信任之后，仍抱着幻想，进忠献言，期待怀王明眼，看到自己的“美政”，而不再听信秦国的虚伪。一次次打击，在小人谗言中伤后，忧郁不得终。屈原，可以说把“善”发挥到了极致。
现代人看来，可能屈原不聪明，屈原很笨，一点不懂变通。去年的我，也是这么同情着屈原，同时觉得他迂腐较真。不像孔子一样转移注意力，排解郁闷，从另外方面发挥自己能力，而不是钻牛角尖。
我耻笑了屈原，还为自己的小聪明鸣鸣得意。
而如今，看到了这句话，自惭形秽。我似乎触摸到了这位伟人的心。虽然我不崇拜他，但似乎更理解了他。
无他，就是一个善字使然。
最大的无动于衷，就是它时时刻刻的存在，才会视而不见，善就是这样。
想象有一天，你不再相信善，那将多可怕，那还是你么？我可以回答，那绝对不是我。
虽然，善良的人仍避免不了像屈原一样，受到中伤，受到损害，但，善良的人，永远对善的执着追求，亘古不变。
此乃——虽九死其犹未悔。
虽然，今天没吃到粽子，但此时此刻的体悟让我更深地理解了诗人，和诗人的高风亮节。 17 junio 爱和不爱泰戈尔：世界上最远的距离，就是我站在你身边，而你不知道我爱你。
我说：世界上最远的距离，就是即使你知道，身边的我爱着你，但却不能爱上我。
人说：世界上最痛苦的事，莫过于你爱的人不爱你。
我说：世界上最痛苦的事，莫过于曾经爱你的人不爱你，而你还偏偏爱着他。
太多的不平衡，太多的爱和不爱。
小烦恼，不曾抛开；
小顾虑，不懂取舍；
太理智，衡量左右，权衡得失，然后通过博弈分析，方展开爱情进攻；一有不利，马上撤退。
在爱情攻略上，人人都太精明。
太感性，无奈人不是机器。在某个寂寞的午后或者夜晚，流着泪的你的脸，是否告诉了你，你还在想他/她。
无法忘记，不要企图忘记谁、谁。忘记过去的故事，和故事里的人。忘记是是非非，忘记缠缠绵绵。我们就是在挣扎着忘记的过程中，慢慢把记忆隐藏，然后欺骗自己，我忘记了，我摆脱了。
我问朋友，忘记需要多久？
有的人说，一年半吧。我感谢她，给出了具体的数字。
还有人说，没有时间，直到第二个人出现。
我想是的。
爱不轻易和被爱平衡，重逢。
怎么办？
麻木吧，等待吧。 15 junio my party昨天的郁闷隐隐持续到了今日大半天。晚上，快乐终于降临了！
我的生日party。文杰，可灵，叶子，郭华，还有我可爱的学生兼朋友——sean和西村!
你们太棒了！你们给我了快乐，谢谢你们。
我们点了大家一致称赞的菜，我最喜欢听sean说：so good。还有西村出色的汉语，让我这个老师倍感荣幸
文杰，谢谢你的创意idea，游戏的惩罚招数都被你想出来了，很刺激！我第一次被罚对男服务生说：你很帅。虽然他没听到，但我真的很紧张，紧张死了，回来都气喘吁吁的，太紧张了。
还有可灵，我可爱的老乡，你永远像清风一样，给人温暖和舒服的感觉。但，我看你好欺负，硬是逼你喝了水煮鱼的辣椒水掺茶。还好，最后大家大发慈悲，放过了你。你今天的裙子很漂亮哦～
叶子，啊！不知道说什么好了。你给了我惊喜，最大的惊喜，我怕发胖，拒绝吃生日蛋糕，但是当你送来一块带着红蜡烛的小蛋糕作为我的prensent的时候，我忽然感觉非常感动，非常浪漫。你是个细腻的女生。在烛光里，让我许了愿，好久没有这种浪漫感觉了，总觉得许的愿不会实现，但忽然做这样的举动时，觉得自己好像年轻了好多。我想送你一句歌曲名，最能代表我现在的感受：有你真好！！
还有郭华，那么儒雅的一个男生，你可是我在华师大为数不多的男性朋友哦。而且，我的生日竟然和你爸爸阴历的生日一天，太巧合了。我还记得，你生日那天，我们偶尔在餐厅相遇，我不知道怎么回事，鬼使神差地竟然问你：你生日什么时候？万万没想到，就是当天。巧啊，巧！谢谢你送我的可爱的表，我很喜欢，我很少有这种可爱的东东哦～今天吃饭时，多亏你帮忙哦，总麻烦你叫服务员，呵呵。你真是个好人！
对了，还有后来，文杰被罚，叫来男友。哈哈，总有个人给我们拍了生日party“全家福”
可惜，阿芳不来。还有宿舍姐姐，没空来。
不过，我已经满足了。好久没那么开心了。
如果快乐是香水，我想把香水，洒在我身处的每个角落；
如果快乐是种子，我想把种子，撒播在我每个朋友的心田；
如果快乐是阳光，我想把阳光，随身携带，普照每个笑脸；
……
嗯，快乐就是分享！
14 junio 今日昨晚睡得太晚，今日十点才起床，可以算是最近最晚的一次了。
然后，在雨中去吃饭，吃了个鸡腿和一份丝瓜炒蛋。
下午有辅导。很快把时间kill过去。
有工作的确是好事。投入的工作可以让人暂时忘记烦恼——今天只是飘雨的普通的一天。
收到了朋友的礼物。在这里说声谢谢。
尤其我的学生，SEAN,还特别请我吃了大餐。有了你，晚上的时间过得快了一点，你总是那么快乐，把我这个辅导老师四处宣扬，呵呵。连你的同学都给我送来祝福，谢谢你。
只是，真的不喜欢雨天。潮湿的心，呵呵。
明晚我再进行party，找个理由happy一下。
麻木一下自己的心。
现在，几乎从不喝酒的我，超想喝酒，我想喝，好想喝，最好烂醉。
生日感言豫东，北一平房内，呱呱声不辍，路人皆闻之，以为怪，惊其声大如雷，不辨雌雄。 ——这是我去年写的生日blog。
不错，一九八五年六月十四日，我诞生在这个世上。从此，世上多了一个有趣的人，聪明的人，可爱的人，可能是明日之星，贤妻良母，优秀教师的人，呵呵。
joke一下，在这个子夜时刻。I JUST WANNA SAY SOMETHING TO ME.
我想我能在这里写blog，要感谢一些人： 首先，我感谢我的爸妈，没有你们，也没有现在的我。尤其是我的妈妈，女儿出生那天就是妈妈受罪的一天，在这二十二年的日子里，你们不辞辛苦，为了生活，为了儿女，双手创造了今天的幸福。你们是我一生最爱、最尊敬的人，也是对我影响最大的人。谢谢你们对我的养育之恩！
然后，我要感谢GOD/老天爷。你让我的父母过着平安幸福的日子、让我的弟弟健康快乐地成长；让我现在还键健康康、平平安安地活在这个世上……这一切都是上天的恩赐。
接着，我得感谢我的母校。郑大和华师大。郑大的四年给我新的人生，离开家人，走向社会，开始独立，不断探索的四年；在郑大，我认识了许多值得珍惜的朋友，也成长了不少，认识到了成大的代价；还有华师大，虽然我讨厌你容纳了那么多同性朋友，但感谢师大给了我永远看不厌的风景，吃何玩乐一应俱全，对于这个爱腐败的我，是很大的福气哦。还有，每个女人都是一所学校。你赏赐了我许多学校，取之不尽的财富。谢谢。
还有，我身边的人。不管真诚的、虚伪的；表面的、内心的；现在的、过去的……朋友或者过客，你们都是我人生路上的风景。不管陪我走过多少旅程，我都感谢你们让我的路途充满surprise，哪怕鲜花、哪怕荆棘，我都不怕。其实，灵魂只能独行，身边的你们能陪我走上一程，已经很不错了！
特别要感谢D。你的出现给我这二十二年的人生书写了一笔重要的篇章，转眼而过的幸福、盘踞心口的痛苦，都因你而起。你的翩翩而来和潇洒而走，都让我的心经历了前所未有的化学反应，虽然很遗憾，但我仍把它当成一份馈赠，谢谢你！让我触摸到了一点点love。
R，我想我也要感谢你。我很真诚的把你当朋友，但你真的很垃圾。不过，你的谎言最终被戳穿，但起码你让我懂得这个世上并非perfect，乖乖女应该具有怀疑精神和批判意识，她应该擦亮眼睛，看看这个社会，是有阴暗的、有欺骗的、有龌龊的。或许我会现实一点，对吧。这也是拜你所赐，所以感谢你。
最后，我想我要感谢下我未来的MR.Right。我知道你在前方还等着我，只是一直给我躲猫猫不肯轻易露脸，但，你知道么？你是闪亮的星，一直在前方照耀我前进。是你给我走下去的动力。这是一个艰辛但充满期待的过程，有希望终究是好事，不是么？不过，one thing，如果让我找到了你，我还是要先把你揍一顿，呵呵！
深夜了，有点crazy。不管怎样，我都要为自己祈祷，为我失去的二十一年光华干杯，因为这些年华沉淀成现在的我。and then，我仍要为未来祝福，祝自己——可爱，带着自恋，有时悲观，但还是善良、聪明、努力的自己——一天比一天好！ 11 junio 羡慕年轻我不老，嘿嘿
但，还是羡慕年轻。
我总是在周末的时候，想起家人，虽然昨晚很累，但还是和爸妈通了话，然后给弟弟打了过去。聊了半个多小时。
说起学业、生活的时候，我总是说他，你这个小男孩，呵呵。什么时候能长大呢？
其实，他是有成熟的，但我更多的是看到他所谓幼稚的一面。细想一下，其实，那些幼稚更是年轻的特点。
弟弟说，他们宿舍八个兄弟，山南海北的都有。集体生活着实有乐趣，而且基本都是单身，一帮人聚在一起，也不觉得孤单。
然后，他告诉我一个funny的事情，说宿舍之一帅哥，终于做了件颇有激情的事，就是给一个pp女生递了个字条：手机xxx，有意请联系。
最后，only to find the pp has BF.于是，遭来同屋一阵恶笑。
弟弟笑个不停，我听后，也觉得好玩。
纸条？
多遥远的事情了啊。最暧昧的纸条莫过于中学时候的传递；然后大学时代，就明朗得多了。但纸条，多少带点暧昧的色彩。从青涩的代表到后来的一种工具，不管怎样，都是那么单纯简单的。
可现代呢？恐怕从大三后，我就远离了纸条了吧。（还是本姑娘魅力不够，^_^）
现在，人们短信、mail、网聊、甚至相亲见面……都是猛烈直接的。
是人的感情坦白，还是时代速度太快？？
虽然，我笑后仍讥讽地说：呵呵，你们这帮小男孩的把戏。但，其实心里止不住地羡慕。
虽然傻、幼稚，我们都想甩开。可长大了，成熟了，会发现，傻有傻的可爱，幼稚有幼稚的幸福。
有时候，不懂事，会换来更多快乐！就像现在的弟弟一样。
不过，弟也有“老”的表现：工科无美女，帅哥无激情。哈哈，他无为而治，说早把这档子的事抛在脑后了。以后，随缘。
还没到大三，就那么“坦然”，全然没有以前的浮躁。
看来，还是成熟了点儿，呵呵。
最后一句忒打击偶。
他说：老姐，你怎么越来越像妈了！
——
真是危险讯号！
老了，老了……
10 junio 可不可以不勇敢我很累
累的是心
不知何处才是终点
才是停靠的彼岸
可不可以不那么勇敢
自私任性虚伪一点
抛弃角色
全部为我
快乐离我很远
是真的很远
要用多少时间
才会换来放开的坦然
如果可以
我但愿长睡不醒
忘记红尘烦恼
换得消遥梦境
哪怕梦中死去
也是一种歇息
总有把天堂的阶梯
让我与有爱的人相遇
我开始祈求上帝
别让善良再遭蒙蔽
给我一双慧眼
再加一弯膀臂
让我
在累的时候
就做只怯懦的小鸟！！
09 junio 几点感想今天去了TJ参加了一个论坛，跟着晶晶的导师王老师蹭了过去。
我对TJ大学的国际交流学院院长的感觉超好。蔡建国教授，说话字正腔圆，落地有声，气度非凡，成竹在胸，主持风格娓娓动听，又不失威严，很有亲和力，虽然会场有点乱，但他能大方地调控整个会场，感觉真成熟稳重，后来了解到，原来蔡教授是蔡元培的后代，果然有如此的名仕之风。
最让我激动的是，见到了一直以来名声如雷的老教授，对外汉语学界的泰斗学者——北大陆俭明先生。矍铄的老先生，硬朗健谈，儒雅亲切。180 的身子板，稍微有些馅的眼窝，清瘦的脸颊，灰白的头发，不愧是老学者的姿态。
我还看到了总在照片上看到的汉办主任许琳女士，这个指引者汉语推广的女领导，又让我见识了北方女人的豪爽和干练。
……
还有我们学院的一些老师。不管怎样，作为一名学生，我觉得参加这样的论坛，或许并不能学到什么前沿理论，但更重要的是开阔我的眼界，培养我作为汉语使者的责任感。在这里，写下感触几点：
1，学术会议，或论坛。组织者都是认真筹备的，不管动机如何。在对外汉语事业刚起步的腾飞阶段，这样的学术会议相对其他学科的会议并不多见，所以，其实每办一场，组织方都是投入大量人力，心力，财力，物力的。我们应该看到组织者的良苦用心和辛勤劳动。
2，凡是组织方，都会首先宣传自己，这无可厚非，那么学术会议，首先就要有相关业内学者、领导等重要人物的参与。外加业界相关人士的捧场。那么，不管怎样，既然来了，就该捧场，可是，有人说白了，就没有尊重组织方，人家那些更忙的学者都能坚持到最后，而一些走走场子的名士名流，却让我看到，其实学术界里，也是鱼目混杂，有人就是混吃混喝来着。本人鄙夷中……
3，真正的学者，风范是什么样的？我见识到了。那就是发言言简意赅，一针见血，不会废话连篇，说些冠冕堂皇的官话，或者拍决策者的马屁。学者，为学问，不可封闭，会议要开，但决不是简单的为了捧场，更是为了参与、支持、讨论、思考、对话同行，共创未来！这在陆先生身上得到了最好的验证，上午的演讲，真是参差不齐。政客、领导、学者，受尊重的，打哈哈的，怀才不遇的等等，各有嘴脸。
4，学术界再怎么高深，搞学问的终究是人。是人就没什么大不了的了，少不了交往、沟通。这让我想起了我们学校出来的作家格非，他写的《欲望的旗帜》。当时专门找来华师大作家的文章来看，就是为了融入师大，融入这里的文化。书里写的就是学术界，高校里的老师的事情。我觉得今日有了更深的体会。学者，首先是人。也不能埋头做学问，还要先会做人。今日餐宴上的交谈，就让我看到了许多。
不管怎样，举办这样的论坛，我看到了TJ对外汉语方面的努力，我真的打心眼欣赏蔡院长。他很有人格魅力，让我看到做工作，不仅要拔尖的专业技能，更要大度的控制能力。还有陆先生，更让我见识了真正学者的风范，他的讲演铿锵有力，没有丝毫水分，珍惜会上的每分每秒，内容质朴实在，学术大师，真乃如是！
还有，我怀念TJ。当走到赤峰路大门时，我又一次看到了ZD学院几个大字，脚步和心里都非常沉重。我知道，学业不仅仅是吸引我的原因，这里本该有我遗落的回忆，看到阳光的影子，我仿佛嗅到了你的气息。
复杂，复杂，百感交流，心何以堪，又无能为力。
既然不能拥有，就让到来，也当成我的回忆。
让这个美丽的校园，留下我走过的——印记！ 06 junio 我还有没有机会做个小女人今天晚上，宿舍的jj回来，牢骚了一句，在这儿苦哈哈，我总结出了什么女人能嫁到好男人了。
立即引起我耳朵的敏感，洗耳恭听。哈哈
结论有三：小学老师；事业单位职员；文秘等。
哦，我还不以为然。
后来，她又说，规律有二：1,上海本地优秀男人，不会看上外地优秀女人，不管你多优秀，他们一般想找上海女人做老婆。因为生活不必女人挣钱，只需一个稳定的顾家的漂亮女人；2,要想找个条件相当的人，通常是外地男人，但一般家庭条件不会太好，不足够上海买房，所以要一起吃苦。
一直以来，我都坦诚接受后者，因为我是外地女人，我知道有些外地男人非常优秀，而我也从没想过一定嫁给上海男人，我只在寻找合适的人。然后不管外地与否，这个不怕，和他一起奋斗么，过一起吃苦的幸福生活。
然后，jj说，你比我大女人。
我说，你不是大女人么？你可是如今流行的白骨精啊。
她说，可是我从来没放弃过小女人的想法。
这么说，好像我从来没有过这样的想法似的。
好像的确如此，我很少标榜自己小女人，总是自称大女人。甚至内心里鄙夷小女人，看不起小女人。
可是，现在才发现我多傻。
其实，我也想，我怎么不想，是个女人都想，烛光宝石，香车美酒，贵衣靓妆，再加一个疼自己的老公，没事约约姐妹淘，养养小狗，打打麻将，轻闲工作……多好，多好！
可是，我为什么一直对此没感觉呢？
因为，长久以来，我习惯了独立，没人宠爱我，我没有机会，我没有机会，我没有机会做这样的小女人。
小女人是最幸福的。
我实在不想做大女人了，那么独立知性干什么，脑大就是不如胸大，咳！
这不由我，给我幸福的，没出现，只能自己给。
呜呼，仰天长叹：我还有机会做个小女人么？ 05 junio 可以改变人or人可以改变？人，可以改变么？
可以，改变人么？
貌似相同，实而不同。
先说第一个问题。答案当然肯定的，就是说，人当然可以改变，而且时刻处于改变中，我们从小到大，就是不断成长改变的过程。
但，人有个性，他的脾性、气质、性格、价值取向还可以改变么？
我是说成年以后，排除小时候。
先不说别人，反观我自己。
我可以改变！
虽然，我很有自我，但我还是承认我可以改变，愿意改变，只要我认为我这种改变是对的，适合我的，向上的，我就会毫不犹豫地去改。这是前提。
但，我也承认改变很难。任何事物都有惯性，坚持那么久的东西，积淀那么多的经历，才形成今日的性格，岂是说改就改。所以，改变需要勇气。具体到，可以是环境的改变，可以是选择的改变，观点的改变……所以，人越长大越有惰性，越趋于稳定，越难于改变。
最近，我的体悟是，我有改变！
过去我有点狭隘，现在变得宽容了很多。记得卓丽说过：赛男，你现在的烦恼没什么，宽容就好。
我铭记在心，虽然当时不觉得有什么，但发现，这个字眼真的很对。
要强没错，严格要求自己应该的，但严格不等于苛责，求全责备就是过分了。首先对自己，不能欲望过强，其次，对别人，不能要求太高。
换个眼界，以坦诚的心态、多维的目光审视周围，才发现这姹紫嫣红的世界，如此丰富多彩，每个人都有闪光点，而不是拿别人的灰暗反射自己的光芒，这就是大家好才是真的好！与人乐，更乐。
所以，我相信一个人只要有积极的心态，定会改变，能改变。
旧话说：达则兼济天下；穷则独善其身。
那么，人可以改变他人么？
我们常说：教师是人类灵魂的工程师。此话差矣。教师决不可能塑造人的灵魂，他就是传道、授业、解惑的。因为，人的成长终究自己完成。
好像，我答案是否定的。
这的确无奈，虽然我曾经努力过，但发现徒劳，我只能提醒，但最终改变靠个人。
强悍的是命运！性格决定命运。一些人，几十年的进化铸就现在的他，怎能由你说改就改呢？
即使，明知道这种改变是好的，但“旧我”的力量太过顽固了。所以，外人的作用，必须通过内化，才能发挥。
这么简单的道理，无奈人人都要掘地三尺般地努力，才能发现。
我也是！
原来的我，太天真了。
爱，没那么伟大，没那么强大。无法改变谁、谁。
所以，发现这个真理：不要试图改变谁，而是改变自己适应谁。
但，我还是相信：
真理，无敌！可以改变有脑的人。
真爱，无敌！可以改变有心的人。
只是，真理何在，真爱何在？？
——太过难寻，弥足珍贵。
|
|
|
