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25 mayo

就是“剩女”又如何

如今,剩女当道。特别在都市里,大龄女青年当嫁未嫁的实在太多了。
歌词里多的是她们的心声:为什么爱又稀少,又珍贵;现实里爱情永远缺货……
是她们不够好吗?不,可能太挑了,宁缺勿滥是她们的口头禅。可是,内心深入她们也是敏感脆弱的,只不过在“勇敢女人”的表面粉饰下,他们不敢不勇敢。
只是,我在想。凭什么要给女人的年龄和婚姻联系起来,上个枷锁,上帝规定女人必须多大,多大结婚吗?为什么一过了那个年龄,就成剩下的呢?
我较真的只是,现在都什么时代了,还是摆脱不了残余思想的毒害!看那些活得年轻、活得美丽的剩女大有人在嘛!
再看某些男人,未老先衰,年纪轻轻就已经没有了激情,还道是“成熟”,可笑。这种现实的男人,不要也罢。
如果女人们,都不被世俗左右,不将就自己嫁给一个不爱的男人,那么男人还能把女人怎么着?社会还能有什么话柄和谈资呢?
可是,现实就是,女人们都纷纷向世俗低头,说:就这样吧,没有什么大不了的。不就是生活嘛……云云。
咳,我每次拿出这样的陈词滥调时,总有人抨击我,哼,你还没到那年龄,等你到那年龄,看你急不急,现在就“得瑟”吧……
我就纳闷,我现在年轻啊?!24了,我就是30我还年轻!我“得瑟”什么了我,24有啥得瑟的。我不会被世俗左右的,我会活出我的精彩。因为我的青春我做主。
青春的心,年轻的心有很多东西可以打造:阅读、音乐、旅行、运动……
而物理年龄的增长只会给我们带来更多阅历,为年轻的心平添几分成熟、稳重与淡定!
为什么大家看不到这一点呢?我希望有人可以与我有同感。阿门!
 
05 octubre

微妙的心情

长大了,真麻烦。以前我不知道我有这个毛病,那就是难以自控,尤其是自己的情绪
有时候,伤感得无以复加,只有自己吞噬;
有时候,平静得无可挑剔,只有自己体味;
反正,我永远不知道下一秒自己将会何种状态,心情又是什么颜色
好比现在的我写着自己的心情,却不知道我写完时,是否有一样的心境呢~
说了这么多,只为铺垫今天的心情,也算长假之后的回想吧
(渐渐地又勤劳地写作起来)这个长假是我近三四年来,唯一一个如此平静的假期,同学见了都说,你怎么没出去?
我淡淡笑了一下,没心情了~
我总信奉潇洒,很少享受平静,也许怕寂寞吧。不过这个假期我熬过来了,虽然我后悔我为什么不回家享受呢,可过去的就过去了,我也不是什么都没抓住吧
今天心情不错
也许因为见了阿芳,吃了匹萨,虽然有点波折,不过还是挺开心的
也许因为下午开了备课会,又要开始为新一周工作做准备了,虽然上课有点不情愿,不过日子总归要继续嘛
也许因为晚上又见了我的一对奥地利学生。教了他们那么久,渐渐也成了朋友。看着他们那么幸福恩爱的样子,我也渐渐受到感染
也许还因为 被人夸了衣服好看,风格时尚
也许还因为 被人夸了卷发比直发好看,看来我要保持我的卷发发型了,呵呵
也许还因为 帐户里的余额终于够买本本的了
也许还因为 今天又从超市抱来一大堆晶莹的红富士和两大包我最爱的趣多多巧克力曲奇
也许还因为 我听了几首不错的钢琴曲,美化了我的心情
……
反正晚上打开电脑的时候,我忽然觉得好满足。再想想昨天我的小情绪,觉得此刻的快乐更惬意了~呵呵
嗯,我要学着知足
今天跟朋友聊天,我忽然灵感一现。悟出一个真理,就是保持快乐的秘方
我理论丰富,只是有时实践不来
不过我还是要反复告诉自己,以期望提高自己的快乐指数
那就是——
多把自己从城里拖到城外想一想!!
比如 那讨厌的毕业信息表
不是每个人都有机会填写的么。虽然是繁琐的手续,可是那是你研究生毕业身份的一种证明吧,不是每个人都可以做研究生的哦,知足
比如 那讨厌的备课任务,你都备得快吐了
不过,多少人羡慕你的专业呢?再想想你进城以前,又是多么向往这项职业,别进城以后就忘了!记住哈~
对,就是这样多想想。《围城》你都读了两遍,你还不懂这个理吗?!不能白读哈
丑女都无敌了,何况你尚非丑女,呵呵。
长假之后,好好上路吧
01 octubre

我爱三毛

重读三毛,我不可救药地爱上了这个奇女子。拿她跟张爱玲相比,文字虽不那么犀利,却饱满了真情,我读她,仿佛真的在和她的内心对话,穿越了时空,直接进入了她丰富细腻的内心世界。

 

她可爱,有着小女人的幸福。她取名三毛,我估计和流浪有关。她爱异国文化,爱旅行,一刻远行的心始终伴随着她的步伐,她不曾幻想自己如他人一样普通的幸福,嫁人,生子,贤妻良母与她的梦想无关,可偏偏就是这样一个个性的女子,偏偏遇到她的知心人——荷西,这个大胡子,我不明白为什么这个外国人如此懂得她的心,反正她们相爱相知相惜。在撒哈拉沙漠这个神秘的环境里,他们快乐地生活着。我读他们的故事,哪怕琐碎如做饭,洗衣,可还是读出了那字里行间流溢而出的满满的幸福,令人艳羡,同时也为三毛的幸福高兴,感动,祝福!

 

可是,命运多舛,谁料上帝似乎也嫉妒她的幸福,剥夺了荷西的生命,让三毛一下子从天堂进入了地域,她是如此爱他,失去爱人的痛苦该是多么彻骨啊!我深深理解,她的文字那么真切,那种忧郁如此深沉,如此直扣心扉,一点造作的痕迹都没有。那是爱的挽歌啊~

 

以前,我喜欢阳光的东西,喜欢快乐,讨厌忧郁,觉得那是假惺惺的痛苦。现在,我爱上了忧郁,没有痛哪知什么才是甜。无情人自然不知痛滋味。三毛笔下的神经质,忧郁症,孤家寡人伴着浓浓的咖啡和氤氲的香烟。。。。我理解了,那是孤独,是念旧,是折磨自己,是想念天堂里的爱人。

 

“中午十一时,她仍然坐在那儿,咖啡早凉了,烟灰散落了一桌。睡眠不足的眼睛在青烟里沉沉的静止着,她咀嚼着泰戈尔的一首诗:‘爱的馈赠是羞怯的,它说不出名字来,它掠过阴翳,把片片快乐铺展在尘埃上,捕捉它,否则永远失却!’——捕捉它,否则永远失却——他不会再来了,昨天,他不过是路过,不会再来了……”

——《雨季不再来》

读这一段,我的眼圈红红的,鼻子酸酸的。

 

三毛,你爱中国,我爱你!

02 marzo

我的脑容量

从小到大,学习上没怎么起伏,没怎么吃亏;
考试上,没走过狗屎运,超常发挥过;也没倒过大霉,意外失败过。一直以来爸妈口中的骄傲:不用操心,也习惯了被老师宠爱。
所以,许多同学会说,我很聪明。谢谢他们夸我,我确实不笨,学唱歌跳舞什么的,过一两遍就ok啦。
但我至今难忘,初三变先大会时,副校长即我当时的语文老师郑老师讲话时的题目《论非智力因素对学习的影响》,当时因为我三次蝉联全校第一(人生最辉煌时刻吧,呵呵),所以老师就拿我做例子:勤奋刻苦认真这种非智力因素绝对超过智力因素对学习的影响滴!
虽然我那时觉得老师不是在夸我,但我铭记住了,我不是聪明的人!不是为了所谓的低调、内敛、含蓄才谦虚这一下,而是长大了这么几年,确实明白了什么才是真正的成功,而什么又是成功的定义。
开学已经两周了,在刚来那么一两天的不适之后,我就立即被逼进入了在上海的状态。纷繁的信息接踵而至,什么工作啊,读博啊,出国啊。关于别人的消息很多地拥塞住我的耳朵,仿佛寒假里的好友都一下子消失似的,他们也立即转入了奋斗的生活之中。我一下子又屹立了起来,成为我的小世界的主宰者。我分辨着信息与我的关系,我想我该出手做什么呢?除了我的计划之内的,是否还有些什么新的东西呢?
我的脑子开始接纳了各种想法,然后进行想象和筛选。以至于一阵时间,我竟触摸不到生活快乐的感觉。
我的脑容量该有多大啊,又要想着这,又要想这那。还能否遇到能与我分享的知心人呢?我思忖着。想的时候又耗掉了一些脑容量。
不过,我思故我在。我想的时候我会兴奋,比我无聊的时候强啊!
明天就是一个大谜团,等待我去解开答案!奋斗吧,在路上呢~
18 noviembre

男女就是不一样

看了传说中的<色戒>,昨晚看的,今天白天又大致温习下.虽然删节版,碟子质量又不好.但静静一个人的地欣赏,我觉得电影还是不错的.
 
李安导演的一贯风格,就是细腻刻画人物情感.从断背山到色戒,这样的情感都是有点复杂的,充满矛盾的,多少有点扭曲/挣扎的,但却那么真实的.
 
我看得很专注,有点陷进去不可自拔,以致昨晚看完之后,心里还不能平静.一夜都没怎么睡好,咳!
 
我就说说我感触蛮深的几点吧.
首先,喜欢梁朝伟扮演的汉奸.抛去时代背景和历史意义,我就觉得他蛮"男人",应该说典型的男人.为了事业,不顾牺牲一切,为了野心,把自己完全防卫起来.但正应了电影主题"色易守,情难防".最终再无数次对身边女人的试探后,他还是选择了信任.男人,活到他这种地位和身份的,多少是累的,疲惫的,孤独的,因为选择了怀疑,所以没有了安全感.但迂回曲折后的爱情,他终究相信,向心中对美好,对纯洁的东西妥协.决定放下伪装和提防,真正做一个男人能为所爱女人做的事.
所以我相信,成功的男人,不是表面上的那么风光无限,那么心安理得.这时,对于异性的渴望,不只是身体上的宣泄,更是情感上的寄托.
 
喜欢,他们暧昧时,看着汤穿上合身的旗袍,他那欣赏的眼光,并坚定地对汤说"穿上"
喜欢,他们确定时,看着汤戴上硕大的钻戒,他那脉脉含情的眼光,言简意赅地说"戴上"
这样,稍微带点大男子主义的强势,才是真正的男人.侠骨柔情大抵如此吧.
 
只是,当他发现真相,他还是没有犹豫地把汤处置死刑.虽然他知道他们两个之间的真情,但还是带着遗憾地,狠心地杀了这个真爱过的女人.
---这就是男人,斩钉截铁狠心的男人
 
再来看看汤唯扮演的"王佳芝",自始至终她都和别人不一样,她一腔热血在心中,但外表总那么淡定从容,好似看透了一切,没了什么个人牵挂.只有对"王力宏"的那么朦胧纯真的爱恋,却淹没在时代的背景里.她懂事,也不抱怨自己的父亲.很少说话,却能用心记住,用那双冷静的双眼观察.我喜欢这样的气质.只是她的命好苦.
也许她也不知道她是否真的爱她要杀的这个情人.
但,当她与他做戏的过程中,恐怕不可救药地入了戏.真真假假,感情与现实,就那么复杂地纠缠在一起.张爱玲总是能这么犀利地刻画出这样复杂的,让人难受,让人痛苦的感情,甚至有点变态,但,那么深入人心,让人无语喟叹.
 
但,有点可以确定的是,当她戴上眼前深情的"敌人"送的钻戒时,她真的动心了.否则她不会被判自己,放了"敌人"生路.
 
信仰,在坚守了那么长时间以后,竟在最后一刻,千钧一发之际,被爱情打败.我想
---这就是女人,为了感情,甚至可以牺牲一切,爱情是女人最大的信仰!
 
我不知道我在胡言乱语什么了.想到的就是这些.我觉得张并不在乎她笔下的时代背景,政治色彩.只是把人性中深层次的东西,尤其两性间复杂的关系和情感,包括欲望,都深刻细腻地展示出来,故事的背景只是背景而已.
我不关心什么历史,政治.
我就知道,男人,女人,真的不一样,就是不一样!
 
04 noviembre

最近

总结思考一下,就得出一句话---有得有失!乃生活之真谛
 
又是一周相对轻松的时间,没有赶课的紧迫感,也更多从容地面对自己的课程,自己也懈怠了一点.
 
搞定了国际马拉松的报名,只是报了健康跑,觉得自己还是不够那个实力,还是没勇气跑什么马拉松,不想难为自己~
 
拿了个单项奖学金,觉得像个安慰奖一样,也觉得意外,心满意足了
 
周六逛街,挺爽.只是刚买到的pp毛衣,就丢在另外一家店里.头一次遭遇这样的得失,当时的惶恐感非常清晰.我想得到与失去的感觉,就是那样的落差.还好,一会就调整了过来.
这让我联想起第一次的感情经历,也就是这样急促的得失,锥心的痛.看来,事无大小,感情都是一样的.即使是一件衣服,一个人.
 
 
身边的单身朋友越来越少了.祝福她们,开始的能够幸福,幸福的能够继续!
 
开始羡慕和想象自己在国外的生活,出国思想有萌芽趋势,只是不敢多想,我觉得这个想法蛮可怕.想法背后是坚定不移的努力,有点畏惧.咳,再说吧,看机会了.
 

最后我想告诉自己,不要对明天什么期许,要更多些平常心,学会感恩目前的所得与拥有,淡然看待昨天的失去和悲伤。同时,积极应付一些分内之事,真诚对待所有愿意跟自己交往的人。如果努力过,还是徒劳,就随他吧。

 

仍坚持运动,有空亲近自然。

18 octubre

矛盾

写写日志,是为了舒缓现在的心情
 
我的周末到了,稍微可以停下来想想自己的事儿.最近总觉得时间飞快,赛不过时间,时间总是在我的慨叹中消释....我拼命地想逃离周围的环境,这种生活着实让我厌倦,虽然我有时候乐在其中,但心中那份"出走"的想法却从未消停过,我想做很多事情,我怕浪费我的宝贵的青春时光,但这样的进取,积极的同时也会带来消极的情绪,我想逃,而逃不出去--矛盾!
 
现在挂在口头上最常说的句话,恐怕就是"现代社会越来越浮躁了",大家都在忙.尤其在上海这样的城市!我终于明白为什么这样的城市可以发达,都是城市里的人拼命工作换取过来的,从而推至美国这样更发达的社会,难怪美国人的硬汉形象那么突出了.比如,我认识的Jeremy,他就是典型的工作狂.上海昆山两头跑,完全没有周末.我不明白,我真的不明白!
而我呢,今天才能喘口气,而心头却从来没轻松过.我只是喘口气罢了.我的脑子盘旋着各种想法,我下一秒做什么,明天做什么,周末做什么,现在空了,我是否该去下资料室,刚闲下来,要不去共青场跑跑步;周末到了,是不是该找下朋友聊聊天,轻松一下?........
慧慧拜托我买的专业书,我还没有帮她找;刚送走一个直升来的师妹,另一个师妹又发来消息让我打听;玮玮哥,重感冒,不知道好了没有,我是否该看下他呢;我也好想去看看静子姐的新家,顺便给她做顿饭,尝尝北方手艺........
每天的工作,马不停蹄,这几天一到资料室看书,就想睡,哪怕看的是时尚杂志;一边完成导师的作业,一边还要思考自己的论文;本想30分钟搞定学生的成绩报告,但每次都要花2个小时......
 
一切的一切,我都在怀疑,我的效率!我觉得我似乎不会说"不",不会对别人说"不",也很难给"自己"说"不".
习惯这样的想法--能帮别人就帮别人,结果增添了自己的责任.
习惯认真全心全意做事,结果耗去了时间和精力.自己不容许对不起自己,更不容许对不起别人,我觉得我活着好累,但我改不了!
想起越狱里的台词,我是在享受这样累的过程吗?也许吧,我也不知道
 
最近真是越来越麻木了.优秀奖学金没拿上,没感觉;电子词典不翼而飞也没感觉,右耳上那个我最爱的小心形耳丁竟也离开了我,那么久了,但也没怎么心疼.........
是我来不及心疼吧?我不知道.真觉得自己的心好麻木了.
 
还好,运动已经坚持下来,从新学期开始,一两个月了.我觉得我已经真正开始享受了这样的过程,而非以前的为了身材等等的原因.每次跑步的时候,我都在想,其实只要坚持,就不会输掉的!什么不是呢?学业,爱情,都是!
每次走过"上海国际马拉松"报名宣传调幅的时候,我都在挣扎,要不要?要不要?时间可以,地点可以,关键我要不要呢?已经领来了表,我觉得我Probaby会弄个半程吧.我想象着自己是阿甘奔跑的样子,我觉得挺爽.我很享受这种想象.
 
秋游已经安排到位,报了水源上的一个团.就当散散心,出走一下.
..............................
我觉得自己真的是个矛盾的人,情绪化已不是一天两天的事,这一秒高兴,下一秒可能悲伤,但呈现我表面上的当然只有乐观,只有我自己,才体会得到这种微妙的感受,我觉得很折磨我.就像今天的文字一样,是那样的意识流~
 
我一直在寻找我的世外桃源,我的世外桃源究竟在哪儿呢?
上帝如果可怜我,就赐给我好运吧,或者送来拯救我的天使!please
 
 
 
 
07 octubre

长假回想

台风又再次光临上海,暴风骤雨,间歇不断.
长假就是这样落下了帷幕,一晃眼八九天的休闲时间,就这样过去了.......
时间不会停留,而留住时间的唯一方法就是纪念,于是,情不自禁写下这篇日志
 
十月总是多情的时间,中秋和国庆总是接踵而至的,让人繁忙之余温习下亲情,也趁国庆出去走走,朋友聚聚,举国同庆,同乐.
喜欢节日,又害怕节日,特别是一个人的时候......
 
不过,今年好过多了,过了一个温馨的中秋和舒缓的国庆.
 
三号之前,无聊空虚,因为感情的原因,添了一些愁心烦绪,晚上失眠稍许.....
三号跟一个朋友见面,度过了快乐的一天
四号父母到了,带他们吃了西餐,逛了商场,一家人快乐购物....
五号晚上父母走了,心头又添了一份沉重,要上进,努力,还有许多要做的事...
六号去奉贤看海,第一次真正一个人体会了看海的心情,心也豁然开朗了不少...
七号睡懒觉,恢复精神,晚上学习,准备投入新一轮的学习和工作状态...
这不,自习回来上网就收到了领导的邮件啦,咳!
 
一般我不喜欢下雨的天气,可今天回来忽然觉得好爽,唱着歌,心灵又回到了起点,重新出发,跟弯路说拜拜!微笑
 
 
 
 
 
26 septiembre

啥也不说了,快死掉了.
人活着咋就这么累哩?!!!
呜呜~ 
06 septiembre

开学了

其实早开学了,这个周一就开始上了专业课,不过没没有多大的感觉,只是学校里忽然一下子多出了许多本科生年轻的面孔,食堂里也热闹起来,中山北路的校区人越来越少了,好多学院都搬道了闵行新区,感觉学校除了漂亮和便利以外,校园味却淡了许多。
 
对于我来说,专业课多了不少,教学实践继续进行,一切按部就班。导师也抓了我的论文,一下子感觉好多任务要完成。
还是要对毕业论文思考一点,我怕我想蒙混过去是不行的,思考一点儿吧,对自己好交差。于是又开始不得不捧起专业厚书,硬着头皮啃,不啃没灵感啊。觉得自己的生活又开始单调起来,三好生的模样出入教室和食堂了。
 
总结下,过去的一年,尤其在后半学期,我能找回自己的状态还是幸运的,起码在学业上找道了一点儿感觉,课也很上手,实践问题不再担心。
那么第二年我只要潜心治学,找到论文思路,完成任务就行了。
其他方面,新计划继续执行,坚持锻炼身体保持活力,每天有所学,周末好好玩儿。
还有,最好老天爷让我遇到合适的人,大谈一场恋爱,呵呵。
 
不足之处,慢慢弥补,少点浮躁,渐渐进步
keeping fighting
 
27 julio

随想

昨晚和卓丽通了电话,今天又和张莹,慧慧老同学一起吃了午饭,聊了好多,收获了一些感慨。
咱家的小孩真不错!
 
恭喜张莹,顺利考入西南政法的研究生,咱都是认真的孩子,知道你付出了那么多努力,真心祝贺你。
还有卓丽,我们的经历恐怕是最接近的了。我们读着相同的专业,做着相同的事情,身在相同发达的大都市,而且你现在很幸福,我真替你高兴!
我想是时候总结下最近的心得了:
我们是朋友,朋友是放在心底的,共同努力的,不管表面上多么不同,但我们的心的方向一致。尤其老朋友。你看,我们都有目标,有追求,而且我们都很少走“狗屎运”,都是辛辛苦苦拼搏换来的成功,然后再去努力实现下一个目标,我们还都能吃苦。越长大越发现,我们都不是骄纵的孩子,我们是坚强的,不怨天尤人的……这些无疑成为我们友谊的坚固基础。其实,走出小城的我们,永远不会迷失在大都市的花花世界,我们有我们的根,不需戴任何面具的根。
人生路漫漫,在前进的路上,要想达到目标,就要做到心无旁骛,坚定走好自己的路,把别人的嘲笑,质疑,影响……统统抛开,不要构成自己的压力,这种破釜沉舟的勇气,是通向成功的必备。
同样的道理,在通往爱情的路上,也要坚持自己心中的方向,把外界的压力抛开,朋友结婚了,同学生子了,父母催促了,亲戚操心啦……这些都可以成为影响,成为压力,如果为了派遣寂寞,为了取悦他人,凑合自己,就像强迫给自己穿上了紧身衣,只要面,不要里,不要不要……,仍然就像原来坚持学业一样的坚持原来的方向,心无旁骛,拿一颗真诚的心对待缘分,相信爱情,相信命运,坦然面对。
 
还有,我更理解了这句歌词“朋友啊朋友,如果你正享受幸福,清你离开我”,当初纳闷为什么幸福不可以跟朋友分享,答案是——不是不可以,是不必要。幸福的时候不必想起,寂寞的时候想起的才是你的朋友。当朋友幸福的时候,不要嫉妒,不要对比,只要默默地、微笑地祝福,这就足够了。
 
昨晚忽然有些辗转反测,难以入眠。我忽然想到如果我的老同学,我这些同类的女孩子们,他们都实现了自己的梦想,他们都找到自己的幸福之后,我落队了,该怎么办?如果身边的人远离了我的世界,我们不是同样的轨道和方向,我又该怎么办?
 
我想,答案我今天有了。就是祝福该祝福的,抛开该抛开的,坚定地走好该走好的……微笑
29 junio

男男女女

今天在《品味》的时尚杂志上,看到一个关于所谓“成功”“精品男”的专访。
挑选三四个年轻有为的青年男士,个个帅气潇洒、事业有成、不是经理就是CEO,住着别墅、开着宝马。反正,是人们眼中的待嫁“王老五”。
 
采访的东西,乱七八糟,就是时尚东东啦。但有一个倒引起我的兴趣。说,二十岁喜欢的女性什么类型,而现在呢?(三四十岁)
几乎所有,回答:二十岁——漂亮。
后来的不一而同:漂亮、能干、聪明。
                     能干、独立
                     有头脑
我嗤之以鼻,道貌岸然的回答。
 
现在,男人和女人就是互相折磨——
男人喊:天下女人那么现实!
女人喊:天下好男人绝种了!
 
人人喊冤,尤其在这样的大城市,处处流荡着红男绿女,脸上明显写着寻觅爱情,可行色匆匆,寻寻觅觅,凄凄惨参戚戚。
女人对男人无疑期待过高:成熟、独立、能干、上进、体贴、细心……
可哪知,现在社会的分级,让越来越多的男人不像男人,因为,女人在向男人靠近,但对男人的预期值却丝毫未变。所以,男人面对失败时,可能表现得还没些女人坚强。反而出色的女人让更多的男人感到危机,感到挑战。于是,绅士少了,成熟男少了,多了计较的人,多了抱怨的人……
 
比如,今年上海的高考文理状元清一色女性。咳,阴盛阳衰可见一斑啦。(虽然考试并不能全面说明)
 
其中的原因不说也罢,老生常谈了。比如,女性的早熟等等。
 
另一方面,对男性而言,他们也感觉很痛苦,我理解!
如今不再是男人的天下,受到同性和异性的双面夹击,当然更累、更难。社会对男人的定位没变、传统女性的标准也没变,压力可想而知。同样!男人对女人的要求也没怎么变啊?
君不见,女强人、女博士、老女人、死三八这样的词汇常常放在成功女士的身上吗,的确有些女人成功了,气势非常强,失去了女人味,失去了可爱。可是,不管怎样,这都因为——社会和男人对女性的评价标准仍有一个低限,就是女人的温柔、漂亮等等。
所以啊,男人抱怨,现在的女人,太强啦,太现实啦!给不起房子、车子别想娶漂亮姑娘,哈哈。
是啊,强女人可能看不上你,漂亮女人又要有票子交换。怎么办?
所以,就有那么多的男人,永远抱着这样的观点:老子有钱以后,什么样的女人没有!是啊,有,绝对有。但总有某些女人,不会有。
 
但,总要和社会主旋律合拍啊?!是不是,现在不流行胸大无脑的MM啦,现在妓女都要过六级。偶只找个花瓶,不是显得太没品味了啦。
于是乎——女人不能光有外貌;女人要有头脑才行;满大街漂亮的女人多的是,可善良的、聪明的能有几个;没脑子的女人绝对不要;我更欣赏聪明、能干的……等等这样的言论不绝于耳。
好像,只有这么说,才显得我等独到的品味。其实,男人肯定先确定女人的是——漂亮。当然漂亮的标准因人而异,但的确绝对先是漂亮!!
我只是强调一个事实,我也承认这个事实(传统文化使然嘛)。
但我就是讨厌一些男人惺惺作态的口吻,觉得好假!嘿嘿
 
所以吗,做女人难,难就难在,社会对女人提出高要求了:要上得厅堂、下得厨房吧;工作学习上竞争平等了吧;男人不会礼让三分了吧!
我们女人总得要漂亮,不漂亮还不行,完全像男人就变态,非得有女人味,于是,这些词——知性、优雅、亲和而干练等等——应运而生。
 
美女不怕,美貌是女人最好的通行证。苦就苦在我们这样的平凡人啦。吼吼~
反正,偶不做东方不败,平平凡凡地不失女人味就行啦。
嘿嘿,仅做调侃之谈,以上言论不代表本BLOG观点。
25 junio

信仰

如果非要填写信仰这一项,如没选择,我会空下来。如果有下拉选项,可能只有选择共产主义了。
因为,我不信基督、伊斯兰、佛教什么的。
 
可是,我倒认识了那么几个信教的人。
 
原来我的生活圈没有信教的,我不信,我的朋友也不信。
现在,我的同学,还有一个偶然认识的姐姐,一个信基督、一个信佛。
 
和她们的交谈,让我感知到,原来这个世界真的有那么些人,没有任何功利地选择信仰,那么虔诚,那么坚定。
于是,我总结出这么几条:
首先,凡是信教的,其背后都有一段坎坷的背景。一般都是曲折的家庭环境,让正常的人生路扭曲不堪,在小小的心灵上蒙上了挥之不去的阴影。于是,会有那么一段时间,信仰者面临着现实的压迫、精神的折磨,世俗的信念,一般的道理已经无法打动,无法拯救她们,这个时候,心灵必须有所归属,否则必定跨掉,无法继续下去。那么,宗教作为一种思想,向她们伸出了援助的手。在信仰者看来,恰似救命稻草一样,让她们看到了希望,从此心灵的天地又打开了另外一扇通往彼岸的窗户。她们开始皈依,开始信仰。
 
然后,一定会有奇迹。不管什么宗教,它都有自己的思想、宗旨。是冥冥之中的一种神秘力量,直达信仰者的内心,并通过她们看到的现实,让她们更加坚定不移,笃信终生。这种现实,在我们非教徒面前,就是奇迹!比如,不可救药的白血病患者的神奇康复,比如佛家高深预言的实现……
 
有了信仰,就像思想有了巨大的靠山。天不怕、地不怕,因为感情有了出口,郁闷压抑孤独等等不快乐的苦恼都会在这个出口排解出去,信仰的力量如此神奇,所以信仰者很团结,很终成,他们的心态非常平和,性格也是善良的。
好似,看惯了世俗纷争,看破了红尘纷扰,看厌了虚伪狡诈……在心灵的这片净土,什么都灰飞烟灭,只剩下神灵、教义、静谧、思考、顿悟……
 
所以,这些信仰者,往往步履稳健、眼神平和、语气缓慢、动作轻柔,好像,外界的杂念丝毫不会影响他的节奏,只因为心中有念!
 
在宗教问题上,我没有任何发言权。我没有慧根去领悟其中的玄机。
但从以上我的感悟而言,我认识到了精神力量的巨大。
人在绝望的时候,如果能诉诸信仰,而非产生邪念,那么宗教之于社会,善莫大焉。
 
但,为什么还有那么多与宗教无缘的我们呢?
我没到绝望,幸福的家庭,让我看到世界的和平与安康;
我没有憎恶,没有摧残,一切的一切,按部就班。烦恼,我可以搞定。
所以,目前,我还没有机会遇到赐给我玄机的宗教中人
                我还没有机会进入这样一个拯救灵魂的天地
 
或许,有那么一天,当我受到我完全无法控制的打击时,我的生命中该有了信仰吧~因为我决不会选择放弃或邪念!
看着我认识的信仰者,那么愉快淡然地生活着,我很为她们开心。人生的境界,不就一个淡定吗?
 
或许我心智有限,对宗教的理解,现到此为止吧
09 junio

几点感想

今天去了TJ参加了一个论坛,跟着晶晶的导师王老师蹭了过去。
 
我对TJ大学的国际交流学院院长的感觉超好。蔡建国教授,说话字正腔圆,落地有声,气度非凡,成竹在胸,主持风格娓娓动听,又不失威严,很有亲和力,虽然会场有点乱,但他能大方地调控整个会场,感觉真成熟稳重,后来了解到,原来蔡教授是蔡元培的后代,果然有如此的名仕之风。
 
最让我激动的是,见到了一直以来名声如雷的老教授,对外汉语学界的泰斗学者——北大陆俭明先生。矍铄的老先生,硬朗健谈,儒雅亲切。180 的身子板,稍微有些馅的眼窝,清瘦的脸颊,灰白的头发,不愧是老学者的姿态。
 
我还看到了总在照片上看到的汉办主任许琳女士,这个指引者汉语推广的女领导,又让我见识了北方女人的豪爽和干练。
……
还有我们学院的一些老师。不管怎样,作为一名学生,我觉得参加这样的论坛,或许并不能学到什么前沿理论,但更重要的是开阔我的眼界,培养我作为汉语使者的责任感。在这里,写下感触几点:
 
1,学术会议,或论坛。组织者都是认真筹备的,不管动机如何。在对外汉语事业刚起步的腾飞阶段,这样的学术会议相对其他学科的会议并不多见,所以,其实每办一场,组织方都是投入大量人力,心力,财力,物力的。我们应该看到组织者的良苦用心和辛勤劳动。
2,凡是组织方,都会首先宣传自己,这无可厚非,那么学术会议,首先就要有相关业内学者、领导等重要人物的参与。外加业界相关人士的捧场。那么,不管怎样,既然来了,就该捧场,可是,有人说白了,就没有尊重组织方,人家那些更忙的学者都能坚持到最后,而一些走走场子的名士名流,却让我看到,其实学术界里,也是鱼目混杂,有人就是混吃混喝来着。本人鄙夷中……
3,真正的学者,风范是什么样的?我见识到了。那就是发言言简意赅,一针见血,不会废话连篇,说些冠冕堂皇的官话,或者拍决策者的马屁。学者,为学问,不可封闭,会议要开,但决不是简单的为了捧场,更是为了参与、支持、讨论、思考、对话同行,共创未来!这在陆先生身上得到了最好的验证,上午的演讲,真是参差不齐。政客、领导、学者,受尊重的,打哈哈的,怀才不遇的等等,各有嘴脸。
4,学术界再怎么高深,搞学问的终究是人。是人就没什么大不了的了,少不了交往、沟通。这让我想起了我们学校出来的作家格非,他写的《欲望的旗帜》。当时专门找来华师大作家的文章来看,就是为了融入师大,融入这里的文化。书里写的就是学术界,高校里的老师的事情。我觉得今日有了更深的体会。学者,首先是人。也不能埋头做学问,还要先会做人。今日餐宴上的交谈,就让我看到了许多。
 
不管怎样,举办这样的论坛,我看到了TJ对外汉语方面的努力,我真的打心眼欣赏蔡院长。他很有人格魅力,让我看到做工作,不仅要拔尖的专业技能,更要大度的控制能力。还有陆先生,更让我见识了真正学者的风范,他的讲演铿锵有力,没有丝毫水分,珍惜会上的每分每秒,内容质朴实在,学术大师,真乃如是!
 
还有,我怀念TJ。当走到赤峰路大门时,我又一次看到了ZD学院几个大字,脚步和心里都非常沉重。我知道,学业不仅仅是吸引我的原因,这里本该有我遗落的回忆,看到阳光的影子,我仿佛嗅到了你的气息。
 
复杂,复杂,百感交流,心何以堪,又无能为力。
既然不能拥有,就让到来,也当成我的回忆。
让这个美丽的校园,留下我走过的——印记!
05 junio

可以改变人or人可以改变?

人,可以改变么?
可以,改变人么?
貌似相同,实而不同。
 
先说第一个问题。答案当然肯定的,就是说,人当然可以改变,而且时刻处于改变中,我们从小到大,就是不断成长改变的过程。
但,人有个性,他的脾性、气质、性格、价值取向还可以改变么?
我是说成年以后,排除小时候。
先不说别人,反观我自己。
我可以改变!
虽然,我很有自我,但我还是承认我可以改变,愿意改变,只要我认为我这种改变是对的,适合我的,向上的,我就会毫不犹豫地去改。这是前提。
但,我也承认改变很难。任何事物都有惯性,坚持那么久的东西,积淀那么多的经历,才形成今日的性格,岂是说改就改。所以,改变需要勇气。具体到,可以是环境的改变,可以是选择的改变,观点的改变……所以,人越长大越有惰性,越趋于稳定,越难于改变。
最近,我的体悟是,我有改变!
过去我有点狭隘,现在变得宽容了很多。记得卓丽说过:赛男,你现在的烦恼没什么,宽容就好。
我铭记在心,虽然当时不觉得有什么,但发现,这个字眼真的很对。
要强没错,严格要求自己应该的,但严格不等于苛责,求全责备就是过分了。首先对自己,不能欲望过强,其次,对别人,不能要求太高。
换个眼界,以坦诚的心态、多维的目光审视周围,才发现这姹紫嫣红的世界,如此丰富多彩,每个人都有闪光点,而不是拿别人的灰暗反射自己的光芒,这就是大家好才是真的好!与人乐,更乐。
 
所以,我相信一个人只要有积极的心态,定会改变,能改变。
 
旧话说:达则兼济天下;穷则独善其身。
 
那么,人可以改变他人么?
我们常说:教师是人类灵魂的工程师。此话差矣。教师决不可能塑造人的灵魂,他就是传道、授业、解惑的。因为,人的成长终究自己完成。
 
好像,我答案是否定的。
这的确无奈,虽然我曾经努力过,但发现徒劳,我只能提醒,但最终改变靠个人。
强悍的是命运!性格决定命运。一些人,几十年的进化铸就现在的他,怎能由你说改就改呢?
即使,明知道这种改变是好的,但“旧我”的力量太过顽固了。所以,外人的作用,必须通过内化,才能发挥。
 
这么简单的道理,无奈人人都要掘地三尺般地努力,才能发现。
 
我也是!
原来的我,太天真了。
爱,没那么伟大,没那么强大。无法改变谁、谁。
 
所以,发现这个真理:不要试图改变谁,而是改变自己适应谁。
但,我还是相信:
真理,无敌!可以改变有脑的人。
真爱,无敌!可以改变有心的人。
只是,真理何在,真爱何在??
——太过难寻,弥足珍贵。
               
04 junio

感觉良好

今天终于等来了好消息。
 
我可以大方地放弃了中芯国际学校,正好又赶在他们的截至日期前面,符合我的诚信原则,终于可以加入CIEE,可以站在我向往的三尺讲台上了!
 
本应该习惯了自己的struggle,但,收到短信和邮件后心里还是荡漾出了幸福感。
好像天上掉馅饼的好事没有降临过我身上,但我始终抱着积极的态度争取机会,虽然上次的失败,带来了伤痛,但不能不承认,挫折磨练了我的意志,换句话说,不正因为上学期面试的失利才对比出今天的进步么?廖老师也说,的确比上学期进步多了,虽然我知道仍然有很多不足,但这种靠自己努力得来的结果,又一次给了我小小的成就感,才发现,原来,我那么在乎,就是因为,自己的执着和努力。
 
习惯了这种不停前进的感觉,不喜欢混,不喜欢浪费,不喜欢停滞,虽然有时候真的很累,但如果剥夺了这一切,那么我会更加痛苦。
 
正如习惯了单身一样,虽然幸福光临过,又走了,留给我无限的伤痛,但,我真的比自己想象的坚强,是啊,相对那短暂的日子,已有22年的单身岁月了,又是多么漫长,自己不也一直过得很好么?这也是种习惯,可怕无奈却心安理得……
 
有句话,说得好:认真的女人最美丽!
让我继续美丽下去吧~
——成为前进的不懈动力。
28 mayo

一顺俱顺

什么是春风得意马蹄急?
什么又是屋漏偏逢连夜雨?
 
套用那句“一荣俱荣”的话,有的时候,生活也是“一顺俱顺”。同样,“一逆俱逆”。
 
完美是什么?这个世界没有完美的东东,有的就是完美的感觉。当你认为这是完美的世界,那么所有的一切都是完美!
这种状态,就是一顺俱顺。
说白了,就是人心理的问题。乐观和悲观,出发点不同,结论也甚至大相径庭。
 
是Jane的生活,让我有了这样的感觉。她兴奋地告诉我,他们俩多么有缘。她出去做家教,她出去找同学,竟然坐的同一辆地铁,在她刚出来的那一瞬间,男友发现了她。就这么巧合,这就是缘分!
听得出来她心中的激动……
 
其实,理智地讲,我们每天都会在地铁遇到很多人,当然很有可能遇到认识的人。她的男朋友就是其中一份子罢了,但关键是她心底的感觉,赋予了这次偶遇以巧妙的缘分的定义,于是,有了完美的,不可思议的感觉。
 
这让我想起了自己,有一次,我知道D会过来,虽然身在课堂,可心已远。下课铃声一响,我就给他发了短信。
那节课也觉得特别有意思,老师幽默风趣,知识渊博,能听到这样的课,三生有幸啊。
于是,思绪飞舞,觉得自己能身处上海,这个繁华都市,能坐在这样明亮舒服的教室,能学习这样自己喜爱的专业,能自食其力,能交到许多国际友人,最关键的是,能与我的他相遇,相识,相知,相爱,这是我们完美的生活呵,事业爱情双丰收,还有比这更幸福的事么?这不就是我想要的吗?……什么是幸福?定义马上出来,并以强烈清晰的轮廓出现在我脑海里,心田里,灌输的全是密糖般的甜蜜。天呢!
这种感觉至今我都难忘!!
 
我来不及拥抱幸福,但体味到了——那就是一顺俱顺!
 
相信每个经历过幸福的人,都应该有过这样的感觉,完美的感觉——和幸福有关,但又不只是幸福……
 
可是,幸福溜走了。看过《当幸福来敲门》这部电影么?人更多时候都是处于追逐幸福的过程,没有终点。这个过程,更多的是一逆俱逆的受挫感。
长大,的确是件痛苦的事,可是,我们不得不面对长大。
最近,有点抓狂,我的睡眠又不老实了。蚊子的嗡嗡,更扰乱我原本就复杂的思绪。我胡思乱想,不停地做梦。我很怕,我很怕,在漫长的黑夜,孤独,惧怕一起袭来。这个时候,我最痛苦的时候。
我多么怀念,以前丢头就大睡的日子,可是,我好像很久没有这样的感觉了。
 
我不想面对弱弱的自己,可是,我其实真的没有我想象的那么伟大。也许,我脆弱地就像白纸,一折就裂。该需要多少打磨,我才变得像蜡纸一样柔韧呢?!我不想接受挫败,实在不想……
 
我只知道,我还要长大,因为路还要走,生活还要继续
就像那天天升起的太阳,天天转动的地球一样,运动不息
 
这就是生命!
16 mayo

几句说给自己听的话

这两天,都有点失魂落魄,外加倒霉透顶。
送去干洗的大衣,拖了好几天还没烫好,害我白白跑了两趟,老板娘还算善良,说要第二天要亲自送到学校里。
我心里好受一些。
谁想到,今天还是白送,结果落下了我的毛领和胸花,大清早我空着肚子,连脸都没洗,又跑去了店里。
……
这不是一个美好的早晨!
 
一天仍然是昏昏然的样子,朋友也没几个high的,我知道,综合因素吧,大家虽然嘴上说不在乎,可心里还都是难受的。
但,日子还是要继续,而我清楚的知道,我自己不能被打垮,性格决定命运,我的性格注定我要经受这样的痛苦和挫折,谁能保证永远一帆风顺呢。也许我的确需要打击!
下面我要说几句给自己听的话,以自省。
第一:我的同学不管我了解的,不了解的,应该都不只是我表面看到的。她们应该个个都身怀绝技,所以,被选上的同学,自有被选上的理由。我,应该恭喜她们,为她们高兴,为她们祝福,希望她们能坚持到最后,交上满意的答卷。
第二:选上自有理由,但,落选并不意味着不行。我应该辨证着看。也许老师,并没觉得我适合他们的职位要求。我不应该把此次挫折想成失败,而要告诉自己:这只是个遗憾!我已经尽力了。
第三:理性分析,选上的这些同学,气质的确与我有不同之处。也许我表现的有点aggressive and a little strong-minded.可能的确不是梁老师需要的personality.既然面试全由她一人作主,我也就认了。
第四:这次工作机会也许并没有我想像的那么难得宝贵。当然,它自有珍贵之处,但我还是要坚信:上帝关上一扇门的时候,自然会打开另一扇窗户。我现在要做的,就是要努力寻找这个窗户,把握下次机会,而不是死死盯住这个已经紧闭了的门不放。
第五:客观分析,这次面试着实仓促,同样的问题,问六十多个候选人,self-introduction in English,为什么选择这项工作,你自认为和别人相比优势在哪?恐怕老师收获的都是基本雷同的答案。也就是说,面试没有区别性,也没有根据我们的简历问问题。这实在让我无可奈何,尽管我可以表示理解!
第六:不管怎样,自我安慰之余,理性判断之后,我不得不承认,我的不足之处。自信不能被打击,但更要清楚看待自己。如果我足够优秀,任何面试官都不应该拒绝我。那么,我还是不够优秀!ok,sanny,come on!
最后,拿老子的话,慰勉自己:
知人者智,知己者明。
胜人者有力,胜己者强。
知足者富
强行者有志……
 
从现在开始,战胜自己,超越自己。

 
11 mayo

成熟需要契机

初次听到《爱的代价》这首歌时,感动于这样的歌词:走吧,走吧,人都要学着自己长大……
还有辛弃疾的那首大家都耳熟能详的词:少年不识愁滋味,为赋新词强说愁。
以前读到这样的句子时,就顶多算是审美需求,没有用心体会。现在,我懂了,成长需要代价,成熟需要契机。而且,成熟只能由自己作主完成,这是破茧成蝶的兑变,是如梦初醒的感悟……
这种契机,有可能是挫折,有可能是叛逆,有可能是变故,有可能是爱情……反正只要你认真投入做的,结果反而让你失望甚至伤心的,然后你又努力改变的,就是促进你心智成熟的事情。
我自己的体悟是,在我生长的那个环境--无论大的80s的时代特点,还是小的家庭氛围,我还是比较中规中距,按照中国人常有的思维去走着这种精准设计的人生:高考--名牌大学--研究生/出国--好工作--嫁人--车,房--生儿育女--养育成才--安然养老--笑着死去。在我的设想里,是没有什么变故,插曲的。事实上,我确实比较懂事,稳重,上进,独立。也不怎么娇生惯养,从小到大作为好学生走了过来。好像女孩子大多如此,那么,这是否就说明,我的成熟历程是一帆风顺的呢?
答案显然否定的。
事实上,我有过挫折,虽然不大。
高考志愿的失利给我人生第一个小打击,但还不至于那么惨,我还有学上。但我总觉得我被梦想甩了,我的理想是复旦。我来不了上海了,呜呜哭了一暑假,我没去复读,也许懦弱,也许想独立,不管怎样,当我做好选择之后,当我在日记本上写到,四年后我还会走出来的字之后,我就不会再回头了。我知道,每次往回望,我都会彷徨,迷茫!我只要向前看,就好。走好我目前脚下的路,路就在前方。四年后,我的确又走出来了,而且,恰巧的是,我没去北京,来到了上海。我还是实现了少年时代的愿望。
上帝给我开了个玩笑,一念之间的选择,改变了我人生的轨迹。不过,起码让我懂得,成熟意味着责任,对自己负责的责任。作出的选择,就要无怨无悔,不能瞻前顾后,畏首畏尾,不管结果如何,不必怨天尤人,成败都是你的。所以,我感谢这次挫折,让我明白,没有过不去的火焰山,只要有信念……
 
我总是会问我的一些朋友,你觉得你变得懂事是由什么时候开始?一些人也给不出答案,因为有人可能浑然不觉自己何时长大了?尤其是一些男孩子,在我眼里,很多人真的很幼稚。巧合的是,这些人都有一个共同的特点,就是目前还没经过什么挫折或打击。优越的家庭环境,充足的亲情,铁的友谊,不怎么深刻或空白的爱情。这样看来,有困难是件好事呢。
其一,叛逆。我们都经历过青春期,那是个叛逆与服从并行的时光,而叛逆往往占上风。我的叛逆是在大学,因为之前没离开过父母,又只有学习,所以体现不出。后来单飞之后,我特别反感父母的关心,怎么觉得那是种督察和不信任呢。后来,他们严重干涉我的穿衣打扮,和交友。我不能穿背心或吊带,不能会网上认识的朋友。我试图沟通,但往往引发暴力冲突,我清晰地记得我爸狠心地把我的一个无袖体恤撕掉,当时的那股狠劲我现在还历历在目。我哭,哭,觉得父母不可理喻,什么都跟我作对。甚至我见什么朋友,男生女生,几点回来,都要汇报。我在家臭美照镜子穿吊带,我爸也呵斥我,我委屈死了,抱怨不休,但无处发泄。怎么办?矛盾升级后,整整一个暑假我不得开心,后来,好像时间冲淡了一切,事实证明,我仍然是爸妈心中,原本纯洁善良的好女孩,我只不过长大了,爱美了而已,我有自己的判断有自己的价值观,再后来的事实证明,我爸妈对我又非常信任了,再也不会过问我穿什么衣服,见什么朋友了,后来,我也确实发现我穿无袖的并不怎么好看。嘿嘿。叛逆让我变得成熟,这种成熟意味着理解,宽容和换位思考,我爸妈还是因为爱我才这样对我。理解了这点以后,我们都成熟了,成熟的也有我的父母,不只是我!
其二,变故。家庭变故首当其冲,我一个好友,原来吊儿郎当,不学无术,就会耍帅,染个红头发,骑个摩托车,就在家乡照耀过市,就是小流氓。后来,家里出事,猛下从富到穷,父母还背负一身债,作为老大的他,忽然一夜长大似的,看到父母的愁苦,和弟弟妹妹的困难,猛下感到肩膀沉甸起来,开始稳重冷静,默默地做起了该做的一切,重回课堂,如今名校毕业,也即将工作,大学期间打工独立,非常要强。我着实欣赏佩服。是责任让他长大。成熟在这里意味着承担。
其三,爱。还是有那么多的人,比较幸运,顺利地走到现在。但爱情会给你酸苦。失恋是痛苦的,但不失恋的人又怎知道爱情的滋味呢?爱就是请客吃饭,玫瑰香烟么?爱就是你侬我侬,甜言蜜语么?爱就是肌肤之亲,鱼水之欢么?……都不只是!
爱,更多的是责任,包容,磨合,适应……总而言之,是奉献,没有付出的爱不会是真爱,没有苦也没有甜。性情中人才能完全体会到爱的个中滋味,才能完成爱的必修课程。
这样,等经历过不完美的爱情后,一个人才会明白怎样才能获得真爱。就实现了成熟的爱情观。
 
回到我自己--
我要做个智慧的人,像夸父一样追求成熟的内涵。不在成熟的终点,就一定要在奔往成熟的路上。让困难来得更猛烈些吧,哈哈。