用这个题目，其实不是单指男女关系之间的道理，而是很多人，很多事都应该引以为戒的良训

（此时，心中的愤懑，无奈，伤心化作长长的省略号………………………………）

以前，我总觉得吧，谁都有犯错的时候，包括我自己，自己总希望犯错的时候，别人能原谅自己，再给自己一次机会。对待别人的时候也要这样，要宽容。

所以，宽容 成了一个人成熟的必修课。成了涵养的一项内容。

可是，亲爱的、善良的、可爱的兄弟姐妹们千万别指望下面某些人改过错误，重新做人。你必须做一个具有慧眼的“好马”，坚决杜绝“吃回头草”的傻冒行为！

一，那些曾经你脆弱时候，想依赖的人，却让你失望，发现无法依赖的人，那么，以后他/她也无法让你依赖。因为你的脆弱，逆境他/她不懂，那么他/她将来也永远不懂。你脆弱的时候，只能依靠的是你的家人，知己和你自己，不能依靠的就不可能成为其中之一，排除家人和自己，那么他/她就不能成为你的知己，包括男女朋友吧。不要幻想了，擦掉眼泪，依靠你自己吧。强人，就是这样在无依无靠的情况下造就的！

二，那些曾经你天真时，欺骗过你或者伤害过你的人，永远不要再相信他/她的任何言语，因为这都是粉饰过的甜言蜜语和花言巧语，目的只是为了洗清自己的坏名，换来内心的平衡，不是要你的原谅，相信我吧！所以，不要给这样的人任何机会，不要听这样人嘴里说出的任何可能弥补你的话，因为ta真的做不到，无能做到，也不配做。这样的人，包括曾经伤害一方分手的男女朋友，包括曾暗算过你的同事同学等。

三，如果你是有原则的人，那么那些不认同你原则的人，千万别指望ta成为你的良友。或许某个时刻你已经发现，天！这触犯了我的原则！我们不可能是朋友了吧。可是，某天你又发现ta很礼貌，那么也许你再想，或许那件不开心的事，我小题大做了吧。不，亲爱滴，不久的将来你还会发现ta又犯了你的原则。因为原则的东西谁都不想改，也很难改。既然不认同，就不相为谋吧，做个表面和平的朋友就行啦，比如普通同事、同学啦。

以上观点仅代表个人观点，不参杂个人感情哈。

当然，很多时候要区别对待，所以说，要慧眼么，看对待什么人了。

比如，做老师的，对待孩子，要永远“吃回头草”哦，要永远给孩子第二次机会，因为他们还未成形，他们是有希望的，有发展的人儿。这样，老师不仅是“好马”，还是“好伯乐“呢。

所以啊，上面三点，只用在成年人身上啊，请诸位对症下药，可以适量失误，但千万不可不计量失足。

 

 

爱是苦的，一点儿也不甜，即使有那么一丝丝的甜，也被掩埋在苦之中。

吃着爱的苦，泪水溢满有爱的人的眼：难咽，难吐，难言！

 

爱的苦，是无数个黑夜中的无法安然入眠，是梦魇中你爱的人的出现与离别；爱的苦，是你眼睁睁看着书本时的恍然，是你脑海中胡思乱想的画面；爱的苦，是你心伤时的阵痛，和头冒金星时的晕眩；爱的苦，是你单身一人时的凄凉和食无味，观无色的苍白。。。

 

爱，插上了天使之翼和魔鬼之尾，游弋驰骋在你心中那片纯洁的花园，把她糟蹋的凌乱不堪，残局一片，让你无法修补，无法还原！

 

多情总被无情恼，也许今生注定与真爱无缘，爱情的苦与酸，似乎无尽延绵，等待你下次的蜕变，变得自私，冷酷，狠心，无情无义，游戏人间！说不定，虽不曾有甜，也未必尝苦，这就是现实，现实是多么悲哀可怜！

 

谁让你爱上混蛋！哈哈

亲爱的们，我回来了。。。

我知道我好久没来了

不是我忙，是我的心懒了

过去的一段日子，我竟有了这样的感觉，倾诉又有什么意义，发泄又有什么意义呢？

还是有很多我不懂，却期待懂的东西

可是如何才能搞懂呢？

 

以前的我总奉行行动大于一切，可是现在我一点行动的念头都没有

表面上我还在恪守着学生，半工作人的职责。可是我的心竟没了鲜活的力量。

 

面对新学期的一切，我都觉得恍若昨日

可是除了这逝去的时光，我仿佛没得到任何东西，爱情？成功？好像都没有。。

空空如也，除了宿舍杂七杂八和柜子里的漂亮衣服又多了，我自己多了什么呢？

 

一年又一年，每一年我的母校的师妹总会有人来到师大，我和她们相聚，看着她们面对新学校，新环境，新机遇的那份雀跃和喜庆。就像看到当初那个自信蓬勃的我一样，而对面的却是这样的一个心灰意冷的家伙！

 

最怕过节，还是避免不了。家也慢慢不是我的港湾，总觉得大了，装不下了。

又是中秋了，快月圆了，可是我的心总是圆不了。。。。

去年还有人送我月饼，今年呢？我不敢期待

只好像去年那甜甜的我爱的巧克力味道还回味在我的心间。。。

 

我讨厌怨天尤人，讨厌悲天悯怀，讨厌这样的消沉和悲观，我仿佛看到自己内心的那个小丑

又一跃一跃地腾上了舞台，那样张牙舞爪，却无法遏制

 

这一年，毕业，工作，和我的归宿，一切都是问题。

我不敢想象未来的一切将是什么面目出现在我面前

我也懒得想了

我妈劝我回家，竟然。。。。

她说我一个人好难，我懂，我懂，可是我不想放弃，放弃我的理想，放弃我要的那种可能

只是，我要为这幸福的可能到底该付出什么样的代价呢？

 

我究竟做错了什么？人活着为什么就这么难！

前不久重装了电脑，在整理文档的时候，突然发现了一封隐藏的信，在以前的“桌面”里，我险些删除了它。打开之后，我深深地被以前的自己震颤了！

这是一封我准备发给某人的信，但结果我没发，可能缺乏勇气吧。现在想想感觉很庆幸，因为事情的真相比我那时想象的更虚伪、肮脏和卑鄙！再对比之下那时心中纯洁无辜的幻想，只能显得我是多么得天真、愚蠢！

这是一年以前的信。。。。

想想人类的感情是多么脆弱、不堪一击；可又是多么残忍、犀利。那次的受伤，使我变成了现在的我，想重回天真都不能的我。

感情的事说大也大，说小也小。有时候在悲伤之余我也庆幸自己没有伤得更深。只是无奈，我凭什么遭遇如此？是不是所有男人伤害了爱自己的人才算长大？太多的问题我搞不清逻辑！咳，让人郁闷的社会！

这让我想起了李冰冰话“女人靠得住的只有自己”，我欣赏她的洒脱，可我真不想成为她。

 

我宁愿永远学不会坚强，永远把爱情当作信仰，可是生活已经是现在的另一番摸样，如果当初爱下去又是怎样的结局一场？

---我无法去想！

白驹过隙，又是一年了。曾经我觉得那么难捱的时光，也就这样在或喜或悲或无奈或麻木的感受中，悄悄溜过了手指尖。

 

我试图从脸上找出青春又减一年的痕迹，结果没有。因为我还有颗青春豆呢，呵。

可我非常清楚地知道，我的内心世界老了好几岁。就像我经常K的那首阿妹的歌《在伤口上撒盐》里说的：爱一年往往要伤个好几十岁。现在想想，宁愿不要当初的那份浪漫，至少还能换来今天的期待。

今天把尘封的回忆拿出来晒晒，也是觉得无所谓了。

 

有时，我会胡想：也许今生再也不会拥有那样的浪漫。

去年的元宵，头顶的烟花绽放，桥上的相依相伴，我张开双臂，向世界宣告我幸福的存在，就好像二十一年的等待终酿正果，又该是多么地值得！我深深理解了什么是花好月圆，什么是有缘人作伴，孰料烟花般的绚烂与短暂正是美丽的谎言最好的诠释。

今天，我出去觅汤圆，又想走一走那段路，虽然路不长，但每次走起来感觉都不一样，今天，烟花炮竹声仍不绝于耳，我平静地寻思着往事，我也把今天的我叫做爱浪漫的人。然后走进商场，买一条金色的手链作为送给自己的元宵节礼物。

奇怪，我今天反而没有悲伤。我原以为我会悲伤，其实，我只有一丝的震撼，在我走过那个我张开双臂的地点的刹那。但我没有丝毫的悲伤。

一年又一年，我不怕时光飞转，谁又能知道，明年的此时又是怎样一幅光景呢？！

只字片语，为了晒晒我的浪漫记忆，仅此而已，呵呵。

我以为上海没有雪天，今天真的下雪了。

纪念下，希望雪绒花会给我带来好运：）

昨天和同学一起在大剧院看了音乐剧<蝶>,精神是丰富了点儿,没想到回来身体却遭了殃.

睡了一夜,嗓子就粘住了似的,头也疼,眼也花,我又感冒了

 

感冒对我来说家常便饭了,只是最近学生一走,情感没了寄托.心里头又全是论文,加上这两天天气那么糟糕,阴冷潮湿的,我一点精神都没有.

巧了,可灵也病了,不是感冒,但全身发疼,低烧..

周围一股恹恹的状态,自己又是这么颓败的情绪,没点学习效率,反而顾影自怜,一到这样的时刻,我就特别脆弱!

 

于是今天一到宿舍,只要有室友在,我就喊:我好脆弱!!!!今天这是我的高频词,虽然带点调侃,但总觉得更是宣泄,倒也好受了些.

 

再在博客上喊一句:此时此刻,我好脆弱!!!!!  fragile,呜呜呜呜呜呜呜呜呜

听着歌,我的心慢慢被一股伤感笼罩.分手快乐,这首老歌,悠悠唱着

宿舍里就是我一个人.可灵今晚是不是又不回来了?

 

感觉这样的夜特别冷,我裹着厚厚的毛衣,还是感觉指端冰冷

 

挂着自己的qq,msn可什么话都不想说.

 

不想这样无聊着,却更不想做事

 

什么都不想想,明天,毕业,男朋友.....

 

这种滋味,我清楚地知道它叫--"孤单"

 

陪伴我的是指端敲出的方块字,和音箱里抒情的歌曲

 

窗外黑漆的夜

 

是否又要陪我度过这样一个人,直到明天睁开眼

 

继续戴上生活给我的面具,笑脸嫣然

 

有人说

 

这个城市那么多人,却又那么多人孤单

 

如今

我就是这么多人中的一员

 

有歌唱

孤单的人是可耻的

 

所以

很多人说我很忙

---

忙碌或许掩盖某时的孤单

 

该多可耻就多可耻吧

 

孤单就是孤单

 

 

 

 

 

 

 

是否萧瑟的清秋,总让人感觉心膜的脆弱;在这样寂寞的季节里,小小的带点温暖的东西,就能让我感动,就象这样一条短信----

 

 

寥寥数语,却激起我无限暖意.谢谢创造这条短信的人

哪怕只是一个块小小的空间,我也想,有块专属我的地方.不一定需要两个人,即使我仍然单身,我也想要一个属于自己的家.

 

我的家一定要间漂亮的厨房,可以让我烹调属于自己的酸甜苦辣,想减肥了还可以捣鼓蔬菜色拉;想开胃了,就自己烧爱吃的玉米,红豆,辣椒,鸡肉,鱼肉,豆腐;想慰劳自己了,再亲手慢慢细熬我最爱喝的南瓜粥;我有我自己的味道,甚至连妈妈都烧不出的味道.

哪怕我做的没人分享,也胜过每天在食堂里的那点可怜的饭菜,仿佛那是师傅给的恩赐一样,我受够了!

 

今天去了文杰和男朋友的家,又下了次厨.我看见满满一盘的菜肴,忽然有些感动,真的是吃食堂吃怕了吧.忽然觉得眼前这么丰盛的菜是那么难得.嗯,感动~

 

然后,我的家.一定要有大大的衣柜.可以让我把所有的衣服挂起来,我讨厌整理我的衣服,我是懒惰的.我讨厌整齐地叠起来,我喜欢挂起来.所以,我也厌倦了宿舍狭小的衣柜.每次换季我都要大动干戈.我也受够了.

 

我的家,最好有个落地窗 大大的窗帘丢搭在地上.最好在有暖阳的日子睁开眼,然后我可以享受阳光的抚慰,焕发一天的好心情.

我的家,当然要有阳台,可以养些花草,当然不能少了我最爱的仙人掌.然后动不动摆弄下.

 

现在真正的我的家,是唯一的家乡的家,父母的家.虽然刚刚搬进了新房.但现在回家忽然感觉陌生了些.也许我想多了.我的房子大了,但没有我的气息.衣服是我过时的淘汰的,小时候的扔家的.书桌上是旧的教科书或者一些杂书;电脑上只有我些许照片;我觉得象短暂的逗留一阵的客栈一样,没有属于我的真正空间.而爸妈的房间,床头仍然是他们结婚照,到哪都伴随着他们,到哪都有幸福的气息.而我的气息竟这样微细~

 

今天回来的路上,望着车窗外的夜上海,望着高楼里的万家灯火;忽然觉得眼睛有点模糊,我漂泊在这里,却没有自己的家;我回去的只是宿舍,一个简单的栖身之所,而我的心就像悬在这美丽的夜空上的星星,那么微弱地争取着自己的光芒;何处将是自己划过的终点,我不知道..........

 

读书为了工作,工作为了挣钱,挣钱为了生活,生活没人配合.我的生活,有时压抑,有时激扬,自己玩着自己,把握着前进的方向.忽然觉得自己命好苦.

 

不管怎样,再熬一年多.我就离开了校园.也许到那时,我会找到一个我想要的家.读书读够了.想过生活了.

终于到了周末,最爱星期五!习惯打开自己的空间,眼前一亮,msn空间终于革新啦,公告板就像facebook一样,更增强了与网友的互动,大大刺激了我的写作欲望呦.....

 

今天我想说说我早就想"歌颂"的秋天了!

以前,我一年四季都爱,没有什么特别的偏向--

我爱春,春天总能给我增添无限生机,注入新鲜活力,万物复苏,也大大唤醒我内心的希翼, 我也本是爱跑爱玩儿的,一到春天心就痒痒,非得跑出去饱偿春光,才肯罢休;

我也不讨厌夏,缤纷的色彩,漂亮的女孩,灿烂的阳光都是夏天的赐予,夏天就像一位奔放的性感的姑娘,热辣辣的感觉;

更喜欢秋,特别喜欢踩在落叶上的感觉,然后幻想自己是童话里的公主,穿着舒服的衣装,感受秋高气爽;

冬天,也喜欢,尤其下雪的时候,喜欢穿着厚厚的羽绒服嚼冰糖葫芦,喜欢把小手插进爸爸毛衣里取暖,喜欢一家人围在一起聊天,喜欢和弟弟一起堆雪人,喜欢一起研究房檐的冰琉璃....

----是啊,以前四季与我无关,任何季节只有一个颜色,任何季节都是同样的温暖!

而长大了,人啊,就变复杂了.慢慢远离了家庭,慢慢没有人可以给我陪我春游,帮我纳凉,共观秋雁,给我取暖.

四季也越来越不分明,稀里糊涂没有了个性,春稍纵即逝,夏燥热不安,秋特别短暂,冬没有雪天,好像没有什么秋雁,也再也看不到冰琉璃了.

 

所以吧,我特别想请秋姑娘留下来.这是上海最舒服的季节,多多驻足,给世界先染上黄绿色嘛~

 

打开我的衣柜,恐怕我最爱的就是春秋的衣装,可以搭上心爱的配饰,可以精心设计层次穿法;可以套上漂漂的毛衣,可以蹬上酷酷的靴子;可以化妆而不担心花妆,可以穿短裙而不怕晒伤......

这样扮靓的季节,爱上她还需要理由吗?

不过我想也许秋正符合我现在的心境吧,带一点点的感伤,又不失浪漫和诗意,感性中透着理性,冷静而又阴柔.

既然我的心无法回春,不过,我也拒绝进入寒冬,就这样带点萧瑟的温暖,也不失为一种美吧....

 

心又痒痒了.嗯,秋游计划中....仅以此方式留住秋天吧!

 

灰暗的宿舍,暗淡的窗帘划开了窗外明媚的阳光,不想接受阳光,似乎眼睛显得灼疼.

电脑悠悠地放着悲伤的情歌,慵懒的我,什么都不想做.刚从床上爬起来,喝剩下的纯净水,望着镜子中披头散发的自己,却丝毫没有整理的心情.凌乱的心情,懒得整理.

 

好久没有这样的情绪化了,今天听着悲伤的歌,特别喜欢,打心底地喜欢,轻轻地跟着歌者和,像拥着一个懂我的人一样温暖.

 

十一大假来临,却忽然没了玩的心情.讨厌回热的天气,让人心烦意乱.

我的嘴硬,我的骄傲,和自尊,在感情中该如何换算,倔强的把委屈统统交给自己买单.我很不服,但这是原则

 

继续坚持自己的原则吧,继续做个别人说的洒脱吧

 

 

不是我们不明白，而是世界变得太快！

—— 我想给我亲爱的朋友还有我自己，写下这篇文字！

 

当我们还沉浸在对美好纯洁感情的幻想的时候，也许别人早就涉入了爱河；

当我们还停留在对爱的仔细回味和呵护的时候，也许别人早就尝到了禁果；

我们很简单，简单得以为一次爱就可以天荒地老，简单得以为牵了他的手就要注定一辈子不放手

我们以为只要认真，没什么克服不了的！

 

其实我们错了

错就错在我们和别人不是一个level的。

 

恋爱像两个人跳舞，合拍才行。一方娴熟一方生涩，注定踩脚。所以无论暧昧与否，认真与否，跳得开心跳得爽才叫成功，所以同一个水平的才能平等携手，去享受快乐。否则只会悲伤或伤害

 

既然没有那个人能和你一起跳一支浪漫的舞蹈，那么就来支单人舞吧！

我们的时尚生活，不一定需要别人的配合，快乐是根本，快乐由自己！

 

你就是你的soulmate

 

一直到那个人出现以前，请爱好我们自己！

 

come on~girl

 

 

 

 

 

读完一个朋友的bolg，我情不自禁泪流满面……

今天是个梅雨连绵的日子，淅淅沥沥地打湿着我的心，带着淡淡的哀伤我偶然看到了硕的blog，我只想静静地欣赏一个女孩子的文字

我知道硕是个勇敢的女孩，毕业那年，宿舍四个姐妹只剩下她，我们三个都上了研究生，离开了郑州各奔东西，当时想安慰失落的你，但觉得任何语言都是无能为力的，可是坚强的你，没有当着大家的面哭泣，连沮丧都没有显露出来，是自尊还是自强？都有吧。但我知道你心里其实很难过，谁也无法承受，谁也不懂的伤悲。

在那个时候，你没有放弃信念，你没有放弃对理想的追求，你那么独立要强不接受父母的意见，带点执拗带点倔强背着父母和我们这些朋友暗暗地下了另一个决心，树立了新的目标以后，你就那么坚定地走了下去，带着隐忍和坚强地默默走着。大家都知道，我们读研并不只是为了追求学历或者学术上的造诣，我们都是不服输的平凡的年轻人！当你不小心掉队以后，你没有掉泪，也不愿接受别人的帮助，咬咬牙背负着压力挺了过来，硕，这点我绝对佩服你，如今这道路上的终点你终于到达，除了替你高兴以外，我还要向你竖起大拇指，好姐妹，你好样的！

 

今天下午的课很失败

自己的原则感觉就是在折磨自己

 

下课之后，我浑身无力，就在学生离开教室以后，我再也止不住地流下了眼泪

 

第一次为了工作，掉泪，真他妈没出息，但是——

 

 

为了活着，不如偷偷儿哭一场，反正就我一个人，没丢人

 

哭完以后，明天就能继续保持机械的笑脸

 

 

当你孤单时你会想起谁？

一个陈旧的话题——

人都有孤单的时候，再忙碌充实的人，内心某个角落也许有孤单的时候；再幸福快乐的人，也有苦闷无人懂你的时刻……

孤单像个影子一样，伴人左右，尤其在黑夜时分，影子越发清晰。

孤枕难眠，邀月作伴？

佩服太白诗仙的浪漫，可惜吾辈如此平凡，没有这般洒脱。

人对另一半的渴望，这个时候最为明显，渴望有个温暖的言语温暖冰冷的心，渴望有个安眠的胸膛。

你会想起谁呢？亲人，朋友，爱人？

翻遍你所有的电话簿，你可能还是没有答案；

想遍你所有的身边的人，可能发现你身边的还不如远方的人；

好不容易决定和某人说几句，却有可能发现说的全是言不由衷的话；

即使有爱人的，又如何？

习惯了对父母说，我很好，你放心；也可以同样习惯对爱人说：我没事，你放心。

只是这种事还没发生在我身上，尚待考证。

说了那么多，就为了一个结论：当你孤单时，你也许想起nobody，没有终极之选。可悲而无奈！

 

这也是个煽情的话题——

孤单的时候想起谁？是谁又何妨？想起又能怎样？

是提醒自己的形单影只，还是提醒往事？徒增悲伤

讨厌煽情！真是

 

真不知道自己在胡言乱语什么？说点开心的，今天收到巍巍师妹的祝福，我很欣慰，我什么都不需要，就是需要祝福！哈哈

 

好了，今天点到此为止，晚安 ：）

 

如果我没记错，今天应该是某人的生日，生日是个人的节日，我应该给他说句生日快乐。

只是，此情可待成追忆。 我怎样也开不了口，无法传达我的祝福。

 

心如死水，像这热辣辣的天一样，什么都不想做，什么都不想说。

不是我忘记了，只是与其送出祝福，倒不如就这样埋在心底，连同所有的一切埋藏起来……

 

没用的话，虚伪的话我也懒得表达，我知道此刻幸福的他，是不需要我的任何言语，快乐的时候不去打扰，默默地绕开，是我现在唯一的选择。

 

我还能拿什么拯救这颗死寂的心？就让时间放任一切吧。

听着舒缓的音乐，我的心仿佛被放进了一个摇篮，轻轻地摇啊摇，昏昏欲睡，真是难得的轻松～

 

白驹过隙的时间啊，暑期的任务过了一半，转眼间就这样过去了。我喜欢暑假的忙碌，还有一个原因，就是想抓住时间的尾巴，这样感觉起来，我还在研一，我还在研一，但，其实我知道我无论如何是抓不住的。

总是时不时在和时间赛跑，明日复明日，如果没有能力超前完成，也不想被时间抛弃，这种赛跑，赛好了就是充实，赛输了就是浪费。

 

一直期待的一周假期明天晚上正式开始，也应该是飞快的时间，我会过去这一周，吃喝玩乐地度过，旧日欢颜相聚着地度过，这对于放松而言，也是充实！一周足矣。

 

今晚参加了弗吉尼亚大学的结业晚会，感觉他们学得真的不错，也羡慕老师们的充实劳动，又是再见的时刻，虽然我不是他们的老师，我都感觉到了依依离别的气息。

 

也有人将会在九月底离开中国，远离我的世界。只是在这之前，已经离开我的心，无所谓了。

 

time flies，时间可以掩盖很多东西，稀释感情，抹去记忆，在时光流转中，人们慢慢变老～

 

我完全可以想像，不久的将来我马上毕业，仿佛就在眼前；

可走上红毯那天，还实在很遥远；

这不是时间的问题，这是心理时间。

有些东西注定遥不可及，就像黄粱一梦，心里一场空，那才是最大的奢望。

 

忽然想起朱自清先生的《匆匆》，在我感叹时间时，时间便在叹息声中消逝了……

 

时间飞转，转啊转

转得我真有点儿眩晕

继续跟着跑吧

 

 

其实，真的只有长大了，离开家，才知道家的含义……

 

握着今天刚买的车票，我的心里踏实了好多。

在上海，我举目无亲，从来没有过归属感，虽然我爱上海，但这个城市未必像我爱她一样爱我，最后我能否在这建立一个家，就看缘分了。

 

在这边，我必须做个负责人的成年人，哪怕我不想做的事情，也要撑下来，

可是，在家，我永远是个孩子，我永远有偷懒、撒娇的机会

 

手里的车票，此刻变得好可爱，明天的明天，偶就走了，回到一个小港湾，呵呵。好高兴哦～

 

 

 

 

爱，是多么神圣的字眼

无奈，那么多人在糟蹋它

让爱，变得一文不值

变得恶心

 

 

还有的人，

在默念着爱

爱只在心中

口难开

 

       我不再对社会，对别人有太多的希望，因为无奈，因为不同，因为无法改变。我只能独善其身，另外保护好不受伤害就是了。

       我是幸福的人，在恋爱之前，我不知道什么叫做伤害，因为不会伤害别人，就相信好人自有好报。保持着善良的心，是轻松的，虽然现在的我，有的时候，会有些沉重，但回归原来的状态后，发现我还是原来的我，生活内容丝毫未变的我，已经完全习惯如此的我。

       可是，我仍然向往着美好的爱。只是，我深恶痛绝，那些矫情的人，虚伪的人，滥情的人。抛去感情而言，客观的讲，nothing should be valued and care about.是这些人，糟蹋了爱的字眼。上帝目前瞎了眼睛，眷顾着这些伪君子，但，总有一天，U will pay for what u have done.我仍然相信人间正道是沧桑。

     

        所以，那些心怀纯洁的善男信女们，永远把爱沉甸甸地收藏在心里。痴情但不矫情。今天偶尔在一朋友的blog发现了我的链接，看到他，还是那么坚持当初的感情，我由衷地佩服。不知L看了，还会感动吗？但愿她会。L，你是幸福的，不管怎样！因为始终有一个人为你保持着纯洁的爱。

       

        忽然想起我曾经问过老爸的一个弱智问题，为什么非要两个人在一起呢？

        爸爸的答案，我就不公布了，怕吓着别人。

        但，我要说，我从来没遇到过的头痛的事，就是这该死的爱!