我们在小树林的石凳上“学术沙龙”哈哈毕业了！毛主席像前的草坪1-跳起来后的降落，似天使降临一样，呵呵；2-图书馆前的秋千上；3-华师大小桥上；下一张，是我最喜欢的单身照，可惜太模糊了！

今年，我和我弟弟都毕业了，也都找到了自己理想的工作。今天还收到老妈的信息，说她的职称英语考试过了，我很高兴，都是喜事。

今天是个重要的日子。

首先，我光荣地成为新上海人了。户口成功迁移了，名正言顺地留在上海了。

回想起找工作的酸苦，多少次因为不是上海人，没有那户口簿，而被拒绝在报名门外，市区的学校一概为外地生源关闭了大门，曾经我抱怨过，深深地抱怨过，只有郊区才可以竞争，而那竞争也是激烈的残酷的，厮杀的。可是又有什么办法呢。公司我又不想去，我就是想进个公办的学校当个老师，无奈户口成了最大的障碍。

还好，浦东一次“直通车”招聘考试，给了我们一次参与考试，竞争的机会。遥忆当时报名的场景，也是差点没法报名，也是根本不报任何希望的报名，连面试都懒得去，心想又是走过场吧。没想到这么不上心的一次竞聘竟成了我最后的安身立命之所。我现在很高兴我没有放弃，没有过分怀疑公平性。作为一名外地女孩，我现在基本已经实现了原来最初的预期，进入公立有编制的学校，做一名可爱的上海人，教英语。虽然过程是一波无数个折，而且付出了巨大的时间和金钱（违约金）的代价，但是老天还是保佑我在本命年保住了最终的良好结果，并在过程中历练了心智，吸收了教训。

我确实是一个平凡的学生，但通过这最后的毕业年，我发现自己还是比较强大的，内心的力量原来比自己想象的还要大点，可能人都是这样的，潜力在压力面前才被激发出来。

最后没有一天轻松的，毕业时期，有很多事情，虽然我留恋美丽的华师大，但并不留恋华师大这个学校本身，但又留恋这里的好朋友，小聚常常，想照相，想K歌，想吃饭，想做很多事情……但毕业手续，行李整理等麻烦事，还是总也理不完似的。咳，今天跑了一天，总算把户口办了下来。周五之前还要把教师资格证考试的合格证书领过来。

另外，房子也租好了。先过渡一下吧。

好了，巨累的我就先写到这吧，我相信我的明天真的会更好！

 

我从来没怎么抽过1号，不过这次答辩我是第一个！

三年来，等待的这个神圣时刻就要到来了！听过同学的答辩后感觉，三年来，等待的就是最后致谢的那一温情时刻！

God is a girl, God bless me !

加油！好运！

用这个题目，其实不是单指男女关系之间的道理，而是很多人，很多事都应该引以为戒的良训

（此时，心中的愤懑，无奈，伤心化作长长的省略号………………………………）

以前，我总觉得吧，谁都有犯错的时候，包括我自己，自己总希望犯错的时候，别人能原谅自己，再给自己一次机会。对待别人的时候也要这样，要宽容。

所以，宽容 成了一个人成熟的必修课。成了涵养的一项内容。

可是，亲爱的、善良的、可爱的兄弟姐妹们千万别指望下面某些人改过错误，重新做人。你必须做一个具有慧眼的“好马”，坚决杜绝“吃回头草”的傻冒行为！

一，那些曾经你脆弱时候，想依赖的人，却让你失望，发现无法依赖的人，那么，以后他/她也无法让你依赖。因为你的脆弱，逆境他/她不懂，那么他/她将来也永远不懂。你脆弱的时候，只能依靠的是你的家人，知己和你自己，不能依靠的就不可能成为其中之一，排除家人和自己，那么他/她就不能成为你的知己，包括男女朋友吧。不要幻想了，擦掉眼泪，依靠你自己吧。强人，就是这样在无依无靠的情况下造就的！

二，那些曾经你天真时，欺骗过你或者伤害过你的人，永远不要再相信他/她的任何言语，因为这都是粉饰过的甜言蜜语和花言巧语，目的只是为了洗清自己的坏名，换来内心的平衡，不是要你的原谅，相信我吧！所以，不要给这样的人任何机会，不要听这样人嘴里说出的任何可能弥补你的话，因为ta真的做不到，无能做到，也不配做。这样的人，包括曾经伤害一方分手的男女朋友，包括曾暗算过你的同事同学等。

三，如果你是有原则的人，那么那些不认同你原则的人，千万别指望ta成为你的良友。或许某个时刻你已经发现，天！这触犯了我的原则！我们不可能是朋友了吧。可是，某天你又发现ta很礼貌，那么也许你再想，或许那件不开心的事，我小题大做了吧。不，亲爱滴，不久的将来你还会发现ta又犯了你的原则。因为原则的东西谁都不想改，也很难改。既然不认同，就不相为谋吧，做个表面和平的朋友就行啦，比如普通同事、同学啦。

以上观点仅代表个人观点，不参杂个人感情哈。

当然，很多时候要区别对待，所以说，要慧眼么，看对待什么人了。

比如，做老师的，对待孩子，要永远“吃回头草”哦，要永远给孩子第二次机会，因为他们还未成形，他们是有希望的，有发展的人儿。这样，老师不仅是“好马”，还是“好伯乐“呢。

所以啊，上面三点，只用在成年人身上啊，请诸位对症下药，可以适量失误，但千万不可不计量失足。

 

 

如今，剩女当道。特别在都市里，大龄女青年当嫁未嫁的实在太多了。

歌词里多的是她们的心声：为什么爱又稀少，又珍贵；现实里爱情永远缺货……

是她们不够好吗？不，可能太挑了，宁缺勿滥是她们的口头禅。可是，内心深入她们也是敏感脆弱的，只不过在“勇敢女人”的表面粉饰下，他们不敢不勇敢。

只是，我在想。凭什么要给女人的年龄和婚姻联系起来，上个枷锁，上帝规定女人必须多大，多大结婚吗？为什么一过了那个年龄，就成剩下的呢？

我较真的只是，现在都什么时代了，还是摆脱不了残余思想的毒害！看那些活得年轻、活得美丽的剩女大有人在嘛！

再看某些男人，未老先衰，年纪轻轻就已经没有了激情，还道是“成熟”，可笑。这种现实的男人，不要也罢。

如果女人们，都不被世俗左右，不将就自己嫁给一个不爱的男人，那么男人还能把女人怎么着？社会还能有什么话柄和谈资呢？

可是，现实就是，女人们都纷纷向世俗低头，说：就这样吧，没有什么大不了的。不就是生活嘛……云云。

咳，我每次拿出这样的陈词滥调时，总有人抨击我，哼，你还没到那年龄，等你到那年龄，看你急不急，现在就“得瑟”吧……

我就纳闷，我现在年轻啊？！24了，我就是30我还年轻！我“得瑟”什么了我，24有啥得瑟的。我不会被世俗左右的，我会活出我的精彩。因为我的青春我做主。

青春的心，年轻的心有很多东西可以打造：阅读、音乐、旅行、运动……

而物理年龄的增长只会给我们带来更多阅历，为年轻的心平添几分成熟、稳重与淡定！

为什么大家看不到这一点呢？我希望有人可以与我有同感。阿门！

 

我当然作为客人参加过很多婚礼：我两个堂弟的，我表姐的……但，一直没参加过同学的婚礼。

主要是多交往的朋友还是学生多，所以也没什么机会。可是，今天我就要参加静子姐的婚礼了。我的第一场同学朋友的婚礼，我的第一场在上海参加的婚礼。

以前我妈教育我节约省钱的时候常说：咱家哪有多少钱啊，你看人情礼节，请客吃饭什么的，哪个不要花钱？

当时我一点都不懂，什么是“人情礼节”啊？！现在，我懂了。就是交往，表达感情什么的，都要花钱。

最近我的钱流失甚多！！！可是，钱还是要花的。

对于现在还没毕业，即将工作的我，这点礼节一定要到！而且，我作为朋友也是心甘情愿的，我总觉得送礼物，表达爱，也是种幸福！

本想，今天到了饭店，看见静子姐幸福美丽的样子，我一定会非常羡慕，然后一定会略有伤感吧。

谁知，还没到饭店，我就有点隐隐的郁闷了。可能是今天阴阴的天气惹的祸吧。

研三这年，身边的同学领证的领证，结婚的结婚，生孩子的生孩子。速度真快！她们很多人不慌找工作，真比我们清闲一点呢。

人各有命，也是性格使然。

我只不过觉得这一天离我实在太遥远了，她们就怎么都那么快了呢？

也许这一天其实没有我想象的那么远吧。who knows!

 

 

好久没来了。

事太多了。不过，总算尘埃落定啦。

我得补上长篇大论的日志。呵呵

先预告一下啦！

最近发现学生上传的一段表演的视频，感觉还不错。拿来show一下啦。

IE点击可查看。（不要用傲游哦）

就是想家了

想家的饭，想我妈絮叨的样子，想我的漂亮的家，想一家人围在一桌打麻将，想跟弟弟争电视……

想陪妈妈逛街，想老爸夸我，想一大堆的零食，想无忧无虑地睡觉，没有任何压力！

如今，弟弟在准备考研，他现在很辛苦，经历过保送失败的挫折，我想这份痛苦和压力实在难以承受。我懂，可是我无法帮他。

如今，我也很痛苦，压力重重。我把很多事情搞在一起，我以为我是超人，结果发现很多事情我搞成了浆糊。

前两天，头脑要疼得晕掉了。还好，这两天又回复了过来。

我甚至开始怀念高中时得额窦炎，那种受苦也变得值得回味了。简单啊，只是为了对抗学习，别受影响。

如今我亚健康，只觉得什么都要影响了

 

才发现，从小到大，我都是爱学习，在乎学习的好孩子。如果再有机会，我想重新来过，随性一点。如果能早恋就早恋，能多叛逆就叛逆吧

因为觉得做好学生，做好人怎么那么累呢！

跑题了，呵呵，明天给家人电话得。

真想家了

 

 

最近迷上了许慧欣的这首歌《威尼斯迷路》，听着这首歌，我的思绪又开始乱飞了。我觉得我已经迷路了，
lost in the real world

我想每个人都有逃离现实，一个人流浪的情结吧？为何呢？
多半是因为现实世界让人受了伤，于是想逃离，想挣脱，想自由自在 just like a bird

我好像早就迷路了，而这种迷失似乎是不知不觉，渐行渐近的，随风潜入夜，“迷”物细无声。

在我那简单的大脑里，关于人跟人的关系，是直来直往的，没有任何绕弯的
比如，我喜欢你，你也喜欢我，那我们就在一起，决定之后，就努力地在一起，不管有什么困难。如果实在无法磨合，那就接受现实。
这是我关于二人关系的逻辑

可是这么简单的逻辑，在现实中能兑现吗？如果可以轻易成立的话，也不会有人歌颂“简单爱”了吧

才发现，简单的往往很复杂。复杂的还不知道究竟简单不简单。

最近，被雷的消息实在太多。同学结婚的结婚，甚至有的怀了宝宝。
而我发愁着自己的论文，期盼着简单的爱情，还活着自己简单的世界里，偶尔伸出头往外国的世界探头一下，才发现花花世界早已大不同了。

他们就是地域，我忽然想起了这样的名言

我的内心还是挣扎着不想长大。怀着小女孩般的梦，不同的是，以前这个梦多么五彩斑斓，炫目诱人，引人上进，可现在这个梦，光彩仍然夺目，可竟那么遥不可及，夺目地有拒人以千里之外的姿态，高不可攀啊

据传说，文科大楼上，有个博士自杀了。
我表示理解，听说时连奔走相告的欲望都没有
我只知道，这个人很可怜，可惜。值得同情，愿他/她坠楼而下的那一刻，能彻底轻松，换来一丝笑容

也许天堂抑或地域，都比人间轻松吧

我懂，懂人为什么会选择轻生。可是还是有不懂的东西。不懂我的逻辑是否正确，是否能在现实中兑现和成立

忽然想起那句，奇迹只发生在别人身上；幸福也只发生在别人身上
天，世界真是残忍的。每个人都觉得自己是可怜的吧。

继续在迷路中上路吧，只能这样了，由命运带领我前进的方向吧，我别无选择

长大了，真麻烦。以前我不知道我有这个毛病，那就是难以自控，尤其是自己的情绪
有时候，伤感得无以复加，只有自己吞噬；
有时候，平静得无可挑剔，只有自己体味；
反正，我永远不知道下一秒自己将会何种状态，心情又是什么颜色
好比现在的我写着自己的心情，却不知道我写完时，是否有一样的心境呢~
说了这么多，只为铺垫今天的心情，也算长假之后的回想吧

（渐渐地又勤劳地写作起来）这个长假是我近三四年来，唯一一个如此平静的假期，同学见了都说，你怎么没出去？
我淡淡笑了一下，没心情了~
我总信奉潇洒，很少享受平静，也许怕寂寞吧。不过这个假期我熬过来了，虽然我后悔我为什么不回家享受呢，可过去的就过去了，我也不是什么都没抓住吧

今天心情不错

也许因为见了阿芳，吃了匹萨，虽然有点波折，不过还是挺开心的
也许因为下午开了备课会，又要开始为新一周工作做准备了，虽然上课有点不情愿，不过日子总归要继续嘛
也许因为晚上又见了我的一对奥地利学生。教了他们那么久，渐渐也成了朋友。看着他们那么幸福恩爱的样子，我也渐渐受到感染
也许还因为 被人夸了衣服好看，风格时尚
也许还因为 被人夸了卷发比直发好看，看来我要保持我的卷发发型了，呵呵

也许还因为 帐户里的余额终于够买本本的了
也许还因为 今天又从超市抱来一大堆晶莹的红富士和两大包我最爱的趣多多巧克力曲奇
也许还因为 我听了几首不错的钢琴曲，美化了我的心情

……

反正晚上打开电脑的时候，我忽然觉得好满足。再想想昨天我的小情绪，觉得此刻的快乐更惬意了~呵呵

嗯，我要学着知足
今天跟朋友聊天，我忽然灵感一现。悟出一个真理，就是保持快乐的秘方
我理论丰富，只是有时实践不来
不过我还是要反复告诉自己，以期望提高自己的快乐指数
那就是——
多把自己从城里拖到城外想一想！！

比如 那讨厌的毕业信息表
不是每个人都有机会填写的么。虽然是繁琐的手续，可是那是你研究生毕业身份的一种证明吧，不是每个人都可以做研究生的哦，知足
比如 那讨厌的备课任务，你都备得快吐了
不过，多少人羡慕你的专业呢？再想想你进城以前，又是多么向往这项职业，别进城以后就忘了！记住哈~
对，就是这样多想想。《围城》你都读了两遍，你还不懂这个理吗？！不能白读哈

丑女都无敌了，何况你尚非丑女，呵呵。
长假之后，好好上路吧

我看了电影《画皮》，不可不说的电影

 

因为她让我感动，最近从来没有任何一部电影能让我流泪流得那么自然，那么彻底！仿佛直接把泪水从我的心底抽取出来，而不是从眼睛里流出来的。

画皮 一点儿都不恐怖，正巧看的当天，听到了广播里对她的评价，原来讲的是人的关系纠葛，爱恨交织，主题就是爱。

直到看后，我心里都沉甸甸的。就让我娓娓道来为什么吧

 

首先，我不相信男人，可是这部电影给了我一点儿对男人的信任。现代一夫一妻制，多少给欲望上了绳索，给责任加上保险，给爱情加上围栏，就怕围城里的人儿逃窜，可是现实你看看吧，现代的婚姻多少悲哀，多少人在质疑爱情。男人，仗着自己生理上的优势和男权社会对她们的宽容，为所欲为的，游戏感情的多啦。当然女人也有，暂且不提。可是试想一个男人在美女的诱惑前，沦陷了，是该谴责男人还是这个勾引人的狐狸精呢？现代的答案，也暂且不提，回到古代，那个可以三妻四妾的年代，我想还是谴责狐狸精和宽容男人的情况多吧。所以，回到电影，陈坤风流倜傥，仪表堂堂，与妻子赵薇恩爱十分，同时也迎来了狐狸精周迅的青睐。几个场景，我都想陈坤肯定扛不住了，一是周迅表白，愿意为妾，声明真爱陈坤，呵呵，我当时就想，只要赵薇一颔首，陈坤不用犹豫就纳妾吧。镜头很慢，赵薇作为夫人，犹豫着一言未发，周迅在低姿态地勤恳请求，这时陈坤也跪下，说：“你很好，我把你当家人看待，谁也不会欺负你，可是。。。。。。。王夫人只有一个！”慢，说得真慢！但非常有力，我当时讶异，有点佩服这个男人。

第二个场景，陈坤从与周迅的春梦中醒来，被周迅的哭声引至她的闺室。周迅，真美，妖娆，小可怜，白皙的脸蛋梨花带雨，泪眼涟涟，我看了都不忍不爱。周迅，再次向陈坤表白求爱，然后缓缓地优美的又坚定地露出香肩，她要用身体勾引她爱的人了！哼，我心想，这下陈坤要完了，男人么，怎么能拒绝如此娇媚？还没等我反应过来，镜头很快，陈坤的手立刻阻止了周迅即将掉落的衣衫！我知道，这是电影！可是，我真无比诧异！天哪，世上有这样的男人吗？可是后来的结果，让我相信了，这部电影又唤起我一点点对男人的信心，世上应该有这样能够抵制诱惑的，对爱坚贞的男子吧。

 

感动之二，爱是奉献，不是占有。妖也有感情，而且是真的感情，可是跟至亲的人儿相比，妖的爱多少是不成熟的，不道义的。周迅想得到陈坤的爱，可是她理解为占有，她一心要把夫人赶走，取代她的地位。而赵薇这个角色，最让我感动。她看到丈夫深夜在妖精房间时，没有过分的抓狂，对丈夫说，是我做夫人的不够大方！我当时只骂她傻。陈坤也让我小感动一把，他苦恼地说，是你不相信我能做到！咳，俩人的感情一方面在破坏面前受到考验，另一方面，在外人看来，却是那么难得地牢固。只可惜，赵薇一心为爱人的那个“傻劲”，竟独自去请妖精做妾，结果发现了妖精撕下面皮的那幕恐怖画面。为了保护自己的爱人，她心甘背负“妖”之名，服下药水，变成了白发女妖的丑模样，只为保护心爱的丈夫免死。走时，她甩下一句：“你根本不懂爱情！”说得我有点目瞪口呆了。然后，看到她被别人抛弃，当作妖怪，反而勇敢扑上利剑，大义赴死。我的心一下子受不了了。嚎啕大哭起来。觉得这个女人好苦，好伟大！

 

感动之三，最好的结局。赵薇甘愿死在丈夫手里，陈坤说，她是妖，我自然会杀，可是做丈夫的又怎么抛弃妻子呢？听得妖目瞪口呆，然后，他自杀在妖面前，说：我爱你，可是我已经有佩蓉了！妖更惊愕！在最后时刻，妖被感动了，她放手了，并用自己的生命救赎了她的爱人和情敌。爱，最终归依到相爱相惜的人儿。原来，妖也懂爱，妖最终释怀，明白了什么才是真正的爱。妖都懂爱，人呢？爱多么伟大啊

最后的结局很好，很平和，虽然周迅牺牲了，变成了可爱的小白狐，可是我还是觉得这个结局真美，就是我想要的。

 

前天看的了，思维有点混乱，记忆有点模糊，可是我的感觉还是那么清晰

也许我还天真，还能被这种妖什么的感动，或者我就是傻，相信这些假的东西

可是真真切切的，我哭得很凶，我感动得一塌糊涂，我心里沉得真有分量，我感谢这部电影，她给了我这些平日难得的感受。

爱是苦的，一点儿也不甜，即使有那么一丝丝的甜，也被掩埋在苦之中。

吃着爱的苦，泪水溢满有爱的人的眼：难咽，难吐，难言！

 

爱的苦，是无数个黑夜中的无法安然入眠，是梦魇中你爱的人的出现与离别；爱的苦，是你眼睁睁看着书本时的恍然，是你脑海中胡思乱想的画面；爱的苦，是你心伤时的阵痛，和头冒金星时的晕眩；爱的苦，是你单身一人时的凄凉和食无味，观无色的苍白。。。

 

爱，插上了天使之翼和魔鬼之尾，游弋驰骋在你心中那片纯洁的花园，把她糟蹋的凌乱不堪，残局一片，让你无法修补，无法还原！

 

多情总被无情恼，也许今生注定与真爱无缘，爱情的苦与酸，似乎无尽延绵，等待你下次的蜕变，变得自私，冷酷，狠心，无情无义，游戏人间！说不定，虽不曾有甜，也未必尝苦，这就是现实，现实是多么悲哀可怜！

 

谁让你爱上混蛋！哈哈

今天，是我第三次逛七浦路。虽然第一次逛的时候，觉得好脏好乱，好没有意思

可是后来两次觉得还是挺好玩的

 

因为衣服便宜，每次都觉得自己是有钱人，哈哈！可以买很多便宜且不错的衣服

 

今天我是冲围巾去的~

昨天和子月一起吃饭，逛了学校的小店，觉得围巾好漂亮啊，一下子就决定今天专门去淘围巾了！

虽然还不到戴围巾的季节，可是对围巾的占有欲一下子腾起，按耐不住啊。

 

到了之后，有点小失望，并不像我想象的那么多琳琅满目的围巾，也没我想象的那么便宜。我预设的价钱是10块以内，结果发现看上眼的都比这个贵

后来还是挑了4条，嘿嘿。

 

回来后，我们又吃了麻辣烫，觉得好爽啊

 

今天是我最近最开心的一天，我要记下来！

 

亲爱的们，我回来了。。。

我知道我好久没来了

不是我忙，是我的心懒了

过去的一段日子，我竟有了这样的感觉，倾诉又有什么意义，发泄又有什么意义呢？

还是有很多我不懂，却期待懂的东西

可是如何才能搞懂呢？

 

以前的我总奉行行动大于一切，可是现在我一点行动的念头都没有

表面上我还在恪守着学生，半工作人的职责。可是我的心竟没了鲜活的力量。

 

面对新学期的一切，我都觉得恍若昨日

可是除了这逝去的时光，我仿佛没得到任何东西，爱情？成功？好像都没有。。

空空如也，除了宿舍杂七杂八和柜子里的漂亮衣服又多了，我自己多了什么呢？

 

一年又一年，每一年我的母校的师妹总会有人来到师大，我和她们相聚，看着她们面对新学校，新环境，新机遇的那份雀跃和喜庆。就像看到当初那个自信蓬勃的我一样，而对面的却是这样的一个心灰意冷的家伙！

 

最怕过节，还是避免不了。家也慢慢不是我的港湾，总觉得大了，装不下了。

又是中秋了，快月圆了，可是我的心总是圆不了。。。。

去年还有人送我月饼，今年呢？我不敢期待

只好像去年那甜甜的我爱的巧克力味道还回味在我的心间。。。

 

我讨厌怨天尤人，讨厌悲天悯怀，讨厌这样的消沉和悲观，我仿佛看到自己内心的那个小丑

又一跃一跃地腾上了舞台，那样张牙舞爪，却无法遏制

 

这一年，毕业，工作，和我的归宿，一切都是问题。

我不敢想象未来的一切将是什么面目出现在我面前

我也懒得想了

我妈劝我回家，竟然。。。。

她说我一个人好难，我懂，我懂，可是我不想放弃，放弃我的理想，放弃我要的那种可能

只是，我要为这幸福的可能到底该付出什么样的代价呢？

 

我究竟做错了什么？人活着为什么就这么难！